Интервью со Шнайдером в Лондоне:
- Скажите, были ли у вас здесь проблемы с вашим английским?
- У меня нет. У англичан были.
Перед концертом Тиль боится выходить на сцену. Подходит Шнайдер и говорит:
- Тиль, ты чего?
- Да вот, страшно немного...
- Ты что, маленький? Накати для смелости и вперед!
На следующее утро Тиль просыпается с бодуна... Над ним стоят остальные участники группы:
- Как ты мог?
- Мужики, а что я сделал? Вы же сами сказали...
- Мы сказали накатить, а не ужраться! Запоминай! Во-первых, с огнеметом за продюсером не гоняются! Во-вторых, лимонки в зал не бросают! В-третьих, до и после слова "mutter" не должно стоять ничего постороннего! В-четвертых, горящий плащ в трусы не заправляют! В-пятых, Flake надо было понарошку!
Поспорили Пауль с Рихардом. Рихард говорит: "Я - посланник Бога!". Пауль: "Нет, это я - посланник Бога!". Пришли к Тилю. "Тиль, рассуди, кто из нас посланник Бога?" Тиль: "Не знаю, я никого никуда не посылал..."
Выходят Тиль и Рихард из лесу, смотрят Пауль на пеньке сидит. Они к нему:
- Пауль, хоть ты-то помнишь, как вернуться на турбазу???
- Идите прямо, там будет конопляное поле, сразу за ним - говорящая река...
Диалог Шнайдера и Flake:
Шнайдер- Апчхи...
Flake - Будь здоров.
Шнайдер- Спасибо.
Flake- Пожалуйста.
Шнайдер- Не умничай.
Flake- Да пошел ты!
Объявление от мамы Кристофа через пару месяцев после его рождения:
"Срочно продам детскую погремушку на 20 Децибел".
Новогодний вечер. Елка. В воздухе витает (страшный) дух праздника. Раммштаиновцы сидят на диване, напротив - Рихард на табуретке. Пауль:
- Итак. Правила предельно ясны: ты рассказываешь стишок, если он нам понравился - мы даем тебе конфетку, если нет - выбиваем табуретку.
- Если Тиль не возьмет свои слова обратно, - говорит Пауль Оливеру, - я покину группу. - А что он тебе сказал?
- "Вон из группы!"
Шнайдер сидит в студии и что-то усердно строчит. Входит Мерилин Менсон (по делам, наверно). Шнайдер, не отрывая глаз от писанины:
- Возьмите себе стул и садитесь.
- Да ты че? Это я, Мерилин Менсон, великий и ужасный!!!
- Ладно, возьмите себе два стула...
Тиль пишет объяснение в полиции:
Получив укус от овчарки герра Шнайдера, я поднялся домой, взял бейсбольную биту и, невзирая на боль, вышел во двор, чтобы поиграть в бейсбол. Собака герра Шнайдера бросилась на мой бейсбольный мяч как раз в тот момент, когда я, невзирая на боль, наносил по нему удар. Виновным себя в гибели собаки герра Шнайдера не считаю, невзирая на боль.
Пять автомобилей, припаркованных возле моего подъезда, я перевернул случайно, когда в полной темноте (двор не освещается ничем вообще) возвращался домой с мусорным ведром. "Пежо-306", принадлежащий герру Шнайдеру, я поджег специально, чтобы посмотреть, обо что я запнулся...
Пригласили подружки Карен на девичник. Она сообщила об этом мужу, и пообещала вернуться не позже полуночи:
- Обещаю, буду дома в двенадцать - как штык! - пылко заверила она.
Вечеринка была чудесна! Шампанское восхитительно, и время пролетело совершенно незаметно. В итоге она, в стельку пьяная, пришла домой около трех часов ночи. Только переступила порог, кукушка на часах в гостиной прокуковала три раза! Мигом сообразив, что Рихард мог проснуться, услышав кукушку, и скандала не избежать она не задумываясь прокуковала еще девять раз. Если он услышал кукушку, пусть думает что сейчас полночь. Втайне гордясь своей смекалкой, она мышкой прокралась в спальню и тихонько улеглась под бок строгого мужа. На следующее утро за завтраком, он спросил, когда она вернулась. Состроив невинную мордашку, она сказала:
- Ровно в двенадцать. Как раз часы в гостиной пробили полночь.
- Да, я слышал.
Невозмутимо ответил Рихард. Похоже, скандала ей удалось избежать! Немного помолчав, Рихард сказал:
- Милая, нам надо срочно менять кукушку в часах.
- Зачем???
- Вчера, я слышал, как кукушка прокуковала три раза, затем сказала: "Вот бл**ь!", прокуковала еще четыре раза, затем прокашлялась, прокуковала 3 раза опять, похихикала и, прокуковав оставшиеся два раза, наступила на кошку.
Решили Пауль, Кристоф и Тиль покурить косяк. Вот забили уже и сидят, ждут. Тут Тиль говорит:
- Я схожу в туалет, а вы без меня не курите, смотрите, а то порву всех. Ждали Пауль и Кристоф, не дождались, выкурили сами. Слышат, вдруг Тиль возвращается. Эти оба испугались. Что делать? Пауль Кристофу говорит:
- Как придет Тиль и спросит, где косяк ты ему скажи - уммммммм, а все остальное я за тебя сам скажу. Тиль, возвратившись, спрашивает у Кристофа, где косяк, тот ему отвечает:
- УММММММ.
А Пауль Кристофу в добавку:
- Что уммммммм? Где косяк?
Ничто так не снимает сонливость, как чашечка крепкого, сладкого, горячего кофе! - сказал Пауль, и вылил кофе на голый живот спящего Тиля.
Flake любил химию, логику и праздники. Поэтому, просыпаясь после бурной вечеринки с гудящими головами, красными глазами и трясущимися руками, раммштайновцы знали, что на тумбочке возле кровати их поджидают семнадцать абсолютно одинаковых колбочек и потрёпанный листок, на котором написано: "Рассол не в левой от конца колбе и не в середине. Серная кислота не справа. Царская водка не около синильной кислоты. Два из этих утверждений ложны. С добрым утром, группа!"
- Как поставить в неловкую ситуацию музыканта?
- Убрать от него ноты.
- Как поставить в неловкую ситуацию Шнайдера?
- Поставить их перед ним.
Кира: Пап, а кто такие трансвеститы?
Рихард: Не знаю, лучше помоги мне лифчик застегнуть...
Идут Рихард и Пауль, а навстречу пара - парень с девушкой. Проходят мимо, Пауль оборачивается и, глядя на девушку, говорит Рихарду:
- Ты погляди, какая задница!
Рих:
- Даааа, он, наверное, культурист!
Приходит Flake к врачу.
- Доктор, у меня что-то в ж*пе нехорошо.
- А что в ней может быть хорошего?
Линдеманн Тилль заблудился в подвале -
Крысы неделю котлеты жевали.
Пpоизводственная гимнастика для pаботников банка.
По радио Ich Will:
- Hоги на шиpине плеч, pуки за голову, лицом к стене...
"Тиль! Я хочу тебя! Хочу вскружить тебе голову, затащить тебя в постель, хочу, чтобы тебе было жарко, хочу, чтобы ты потел, чтобы ты стонал целую неделю. С нетерпением жду встречи с тобой. Твой грипп."
Едут Раммштаиновцы в поезде. Тиль достает из сумки апельсин, любовно его чистит, затем тщательно солит и выкидывает в окно. Остальные молчат. Тиль достает второй апельсин, проделывает с ним ту же операцию. Достает третий апельсин... После десятого апельсина Шнайдер не выдерживает:
- Слушай, почему ты все время их выкидываешь?!!
- Блин... ну не люблю я соленые апельсины!
Раммы на гастролях в России (во времена сухого закона - 80-е годы). Выпить хочется... Пауль говорит Flake:
- Слушай сходи в магазин, может тебе дадут бутылку...
- Так я же по-русски говорю очень плохо, не поймут.
- А я тебе на бумажке немецкими буквами напишу слова, которые говорить нужно. Flake в магазине (читает с бумажки):
- Тайте мне, пашалуста, фотки и фина...
Продавщица (радостно разводя руками):
- А НЕТУ!
Flake (читает с бумажки):
- Фот, плят, так и снал...
Рихард сокрушенно жалуется журналистам:
- Такое впечатление, что у нас в группе "голубые" завелись.
- Почему вы так думаете?
- А у меня кто-то косметичку спер!
-Какой сексуальной ориентации была Белоснежка в клипе Sonne?
-ГНОМОсексуалисткой.
Flake за синтезатором задумчиво перебирает клавиши. Вот уже семь минут подряд, как идет процесс создания очередного шлягера. Внезапно лицо его озаряется:
- Ух ты, черные клавиши тоже работают!
На концерте Раммштайн:
- Папа, а почему певец все время качается, когда поет?
- В движущуюся цель труднее попасть.
Вечеринка. Все напились, разбились по парам и расползлись по углам. Пауль, в стельку пьяный , страстно пыхтит, тиская партнершу:
- Кaкие плечи, кaкие бедрa, a ноги... где ноги!? ...Тьфу, опять гитaру подсунули!
Flake: размышления о своих согруппниках:
"В их обществе у меня развивается сильный комплекс собственной полноценности".
Стишки Рихарда:
Приятней его не встречал я мужчины:
Остёр, обаятелен, очень умён
И каждое утро без всякой причины
Из зеркала мне улыбается он!
Размышления Пауля:
Порой бывает так паршиво,
Что даже чай не лезет в глотку,
А лезет в глотку только пиво,
Которым запиваешь водку.
Разборки Шнайдера и Пауля:
Я держу тебя под душем,
Ты визжишь, приятно слушать.
Нервы режет - словно ток,
Ох, не любишь кипяток!
Идет Тиль ночью по кладбищу и ест пирожок. Вдруг из темноты вытягивается рука и раздается душераздирающий крик:
- Дай!!!
- Чт-т-то, п-п-пир-р-ррр-рож-жок?
- Hет. Бумажку!!!
Разговаривают Flake и Шнайдер. Flake:
- Ты знаешь, мне кажется у Тиля мания величия.
- С чего ты взял?
- Да он мне когда уходил сказал: "зайду вечером в церковь, поставлю богу свечку".
Тиль сидит дома. В дверь стучат, он открывает. На пороге стоят жираф, попугай и хомячок. Тиль:
- Э...
Они:
- К нам поступила информация, что здесь злоупотребляют галлюциногенами.
Приходит Андрей Губин к учителю по вокалу и говорит:
- Хочу петь как Тиль Линдеманн!
Учитель оглядывает его сверху вниз и произносит:
- Ты же лопнешь, деточка...
Сидят обкуренные Раммштаиновцы и разговаривают.
Пауль: Я - Папа Римский!
Рихард: А я Мэрилин Монро!
- Это кто тебе сказал?!
- Да сам Господь Бог сказал!
Тиль: - Не ври, ничего я тебе не говорил!
Чем отвлечь вокалиста группы Rammstein на три часа?
Дать ему бумажку, с обоих сторон которой написано : "переверни"
Тиль говорит остальным участникам группы:
- А у меня в аквариуме золотая рыбка!!! Загадываешь желание...
- И что?!!
- Отгадывает!
В чёрном - пречёрном здании в чёрном-пречёрном зале, на чёрной-пречёрной сцене, стоят 6 чёрных-пречёрных человека:
-Да-а! Переборщили мы сегодня с пиротехникой!
В семье Ландерсов (в смысле папаша и мамаша Пауля) родился ребенок. Они его к гадалке. Та разложила перед дитём водки пузырь, колоду карт и косяк. Говорит, мол, к чему потянется - от того его оберегать надо будет. Пауль посмотрел и весь этот натюрморт в охапку ухватил. Родители в шоке. А гадалка говорит:
- Ну ничё, музыканты тоже люди.
Кристоф и Пауль охотились на слонов. Тут вдруг один слон побежал на них. Кристоф с Поликом залезли на дерево и сидят, слон не уходит. Полик спрашивает у Кристофа: - Может у него здесь гнездо?
А Кристоф ему отвечает:
- Ты че дурак? Они же в норах живут!
Тиль стоит в гастрономе и пьёт молоко прямо из пакета. К нему подходит старушка и спрашивает:
- Чего же ты, сынок, его прямо в магазине пьёшь?
А Тиль ей отвечает:
- Тут же написано - ОТКРЫВАТЬ ЗДЕСЬ!
Перед Рождеством Пауль, Кристоф и Flake лепят на улице снежную бабу и все насквозь промокли. Оливер, проходя мимо, у них спрашивает:
- Не холодно ли вам?
- Нам-то нет, а вот Рихарду, наверное, холодно.
- А почему ему должно быть холодно?
- А он у нас - каркас в снежной бабе...
Тиль на приёме у психиатра:
- Отгадайте загадку "Два конца, два кольца, а посередине гвоздик"
Тиль долго думал, но потом отвечает:
- В очки Flake вбили гвоздь!
- Ну, нет... Ножницы.
- Ножницы вбили. Обалдеть!
- Как здоровье, Якоб? - с улыбкой спросил Тиль.
- Не дождёшься.
У Шнайдера бессонница. Вертится с боку на бок, в голове проносятся мысли:
-Интересно, есть Бог или нет? Или все-таки есть? Или все-таки нет? Или есть? Или нет? Тут голос сверху:
-Да нет меня, нет! Спи уже!
Что будет если прокрутить назад произведение консерваторского преподавателя по композиции?
- Произведение Mоцарта.
- А что будет если прокрутить назад ранний "Pink Floyd"?
- Ранний "Тhe Beatles".
- Что будет если прокрутить назад одну композицию в стиле "нью эйдж"?
- Другая композиция в стиле "нью эйдж".
- А что будет если прокрутить назад "Rammstein"?
- Невеста воскреснет, ребенка откопают, Солнце закатится, а нагнут тебя самого.
3 часа ночи, звонок по телефону. Хозяйка снимает трубку. Тиль (пьяный, заплетающимся языком)
- Скажите, я с вами по телефону разговариваю?
Она (зло):
-Нет, по телевизору!
-Schaize!!! Прямой эфир, а я в трусах!
Тиль и Пауль явились свидетелями громкой ссоры между Рихардом и Карен.
- Вот видишь, - говорит Пауль Тилю, - я же говорил тебе, что ничего хорошего из этих
смешанных браков не получается.
У тещи Тиля был вставной стеклянный глаз, который она клала в стакан с водой и ставила на тумбочку.
Возвращается как-то раз Тиль домой пьяный в дым. Видит, стоит вода на тумбочке, взял и выпил. На следующее утро приходит к врачу:
-Доктор у меня что-то в заднице колет.
-Снимайте штаны, сейчас посмотрим.
Посмотрел и в обморок хлопнулся. Тиль его в себя приводит:
-Ну, доктор, что такое?
Врач на него смотрит изумленными глазами по половнику:
-Сколько лет я здесь работаю, но чтобы задница на меня смотрела!!!...
Приходит дьявол к богу и говорит:
- Срочно забери Тиля Линдерманна из ада! Иначе, мне крышка!
- А в чём дело?
- Ты представляешь - он отобрал у на все плётки для порки и теперь ходит по чистилищу с криками "Bestrafe Mich!", всех чертей сбросил в котёл и орёт "Das ist Mein Teil!", а черти воют "Nein!".
- Что-то ещё? - интересуется Бог.
- Да. Ещё он ищёт режиссёра и декоратора, что бы немного изменить сценарий этого клипа и декорации.
- Слышишь, Рихард, давай у Линдеманна литр водки стырим!
- Что-то не пойму я тебя, Тиль...
Тиль и Рихард сидят выпивают. Выпили. Один только к сосиске потянулся, второй ему: - Ты чё?!
- А чё?
- Мы же после шести не едим?!
- А чё, уже шесть?
- Шесть - посмотри сам!
Тот (считая водочные бутылки):
- Раз, два, три, четыре, пять, шесть.... Ааааа не, ну тогда не едим!
Тиль:
- Heirate mich! Hei-hei-hei! Heirate mich! Hei-hei-hei! Heirate mich!
Рихард:
- Ну ладно, так и быть, уговорил!
Отредактировано Раскольников (15-09-2006 23:08:19)