Склад. На складе сижу я, пару евреев, арабы масульмане и арабы хрестьяне. Вдруг ко мне подходит еврей с большой белой кипой и спрашивает -

Разговор I - Агитация

- Ты вериш в Иесуса, в бога?
- Я смотрю на это исключительно с точки зрения науки.
- Понимаеш, Иесус это все фигня, христьянство это тупая вера. Вот смотри - ты смотриш на небо и видеш звезды. Торнадо, цунами, откуда это все? Все это делает боох! А Иесус был евреем, и придумал новую веру, самозванец.
- Ну если ты так думаеш то на здоровье. Я уважаю мнения других. Каждый думает по своему, - сказал я безучастно.
- Я тебе советую сходить в синагогу и принять иудаизм. (При этом я аж крякнул) Понимаеш, на свете есть бог, и только он и не кто другой управляет миром и он его создал. Ты был когда нибуть в синагоге? Пойди туда, тебе там все обьеснят!
На моем уставшем лице появилась большая улыбка, на что товарищь в кипе разозлился и перенялся на других иноверцев.
- Покайтесь и осознайте, - богохульствовал он, - что Иесус это все выдумка. Кто он такой вообще? Вот увидите, к евреем придут машиах, завтра или наделе уже! Точно говорю!
(Чтобы не привлекать образованную общественность я отошел в угол и начал что есть мочи сраться. Успокоившись я вернулся на место и принялся улыбаться.) Арабы начали с улыбкой переглядоваться. Но дальше Моисей начал гнать ТАКОЕ что я на всю жизнь запомню.
- А вы слышали, какая вера есть у тупых американцев?? Они считают что вначале было два шара, которые столкнулись и так образовалась земля! И еще они утверждают что люди произошли от обезьян, да вы что! (Я опустил голову на колени и начал крючиться от ржачьки, да так что валился на бок. В этот момент я действительно начал верить теории Дарвина) Довольный тем, что он задавил представителей всех трех вер своим интелектом и попропагандировал Иудаизм он удалился.

Разговор II (просто жесть)

На складе остались только я и два араба. Естественно мы начали говорить об этом психе. Толстый начал рассказывать мне свои знания о вере. Худой стоял и моргал очами полных высочайшего интелекта. Разговор был спонтанным. Мы просто делились знаниями.
- эээ...Советы...сс..советы...да так... которые создали Россию во второй мировой войне.
- А когда она окончилась?
-....мм...ммм...
- Лелин устроил революцию в 1917 году...- начал я.
- ТОгда второй мировой небыло! - настороженно провозгласил он.
Худой с участием моргал глазами, предерживаясь пословицы - "молчи и сойдеш за умного"
- Вспомнил! Вторая мировая окончилась ээ...мм...каежться в сороковом году. (век он не уточнил)
Я захлопал в ладоши.

Разговор III - Возвращение Моисея

Повстречав Моисея вновь, я отпрянул но сразу обрадовался что сейчас будет весело.
- Ты выглядиш умным парнем, так скажи мне кто сотворил мир? - молвил он голосом истинным вместо того чтоб поздароваться.
Подготовившись и помыслив во время его отсуствия, я понял, что такой случай просто нельзя терять ибо врят ли еще встречу такого придурка. Это ведь может быть прикол века. Вообщем я решил задавить его СВОИМ интелектом.
- Послушай, гражданин Миссия, - начал я, - вот что я тебе скажу - Чтобы быть миссией тебе не хватает ничто иного как мозгов. Твои речи имели бы смысл если бы ты хоть немного был образованным. То что ты там нес, это полная чушь. Тебе родоки вбили в голову верить в танах, и в твоем мозгу пролетела мысль - я не знаю откуда взялся мир. Значит его создал бог. А кто он такой мне пофигу. Ты не знаеш не рилигии не истории, не биографии тех на кого ты гониш.
- Я знаю историю очень хорошо! лучши тебя даже! вот спроси меня любой исторический вопрос я тебе отвечу!
(Вот ты и попался гавнюк, подумал я и начал допрос)
- Против кого воевали спартанцы в битве при Киносцефаклах? Чем славяться 300 спартанцев?
ответ - ээээ..
правильный ответ - против персов.
вопрос следующий - Кто такой Гаю Юлий Цезарь и против кого он пошел в поход?
ответ - против персов
правильный ответ - против галлов, предков Французов.
Вопрос - против кого пошел Александр Македонский?
ответ - против Галлов
Тут пациент начал нервничать и поэтому я предложил задавать вопросы только о вере. Тот сказкл что в вере он специалист еще крупнее. Так и окозалось.
Вопрос - Во что верили КРЕСТоносцы которые шли на Иерусалим, и которые воевали с арабами?
ответ - эээээ...мм...а в кого они верили?
вопрос - В кого верили Римляне?
ответ - ээ..ну там...щас вспомню...я знаю знаю...щас. Спустя полминуты - ну...в кого?
вопрос - Какая официальная религия у Америки?
ответ - наука! Они там все богохульники! Они не верят в бога истенного!

Окончив допрос и искренне убедив пациента в том что он полный обалдуй, я принялся разьеснять ему путь истенный.
не знаю если до него дошло, то то что он явно усвоил это то, что я ненавижу танах во всех его проявлениях. Обьяснив это тем, что по моему мнению танах писали такие же интелегенты как он, которые все пробелы в своих знаниях заполняют единственным обьяснением - бог. А изза того что они ровным счетом НИЧЕРТА не знаю книга получилась религиозной.
- Как ты смееш, - сказал я, - открывать свой рот на Иесуса когда ты сам утверждаеш что он придет к вашему народу? Ты не знаеш не его биографии, и даже того чего именно он проповедовал! ты утверждаеш что единсвенная религия это иудаизм, но ты никогда не задумывался что глюпые люди всех религий называют бога по разному, от чего и имя веры меняется? Бог, он же аллах, он же будда, он же тумба-юмба, он же элоим. Разница только в культуре и образа вероисповедания. Каждый понимает бога по своему и когда придет новый миссия такие придурки как ты, вновь распнут бедного Иесуса которого они так долго ждали.