Форум ПСNХОВ (форум бредовых идей)

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.



немного о себе

Сообщений 241 страница 260 из 339

241

псих

0

242

delete

Отредактировано Chessa (14-09-2009 18:41:39)

0

243

Я не знаю почему красные анчоусы не любят моего тетушку Маркуса, но это факт... Каждое утро я прохожу мимо поляны цветов и вспоминаю моего бедного Тетушку МАркуса. Он живет в простом водяном домике на Краю айкумены и Розовые Петухи начинают каждое его утро своим жалобным хрюканьем. Днем он печет пирожки из осколков космической подводной лодки, а потом скармливает их чайнику-зебре... Он очень милый, тетушка МАркус, но красные анчоусы его не любят и это факт... Мне бывает жалко моего бедного Тетушку Маркуса, но я не выказываю этого... Ведь если Красные Анчоусы это пойму, они перестанут любить и меня... А я этого не хочу. Честно говоря, я ничего нехочу. Мои ноги давно превратились в КОрни, а волосы - в голубое небо над карей рекой Глаз... Моя кровь дает жизнь камням, а прикосновение убивает кукушек... Я не знаю в кого я превратился, но Красные Анчоусы любят меня и не любят бедного тетушку Маркуса, и это факт. Сейчас маленький зайчик перегрызает мне сонную артерию, поэтому я не смогу закончить свой рассказ до конца... Я прошу об одном, позаботьтесь о бедном тетушке Маркусе! Не оставляйте его с анчоусами... Кролиный Яд уже проник в мою кровь и я начинаю терять опору... Но я рад, что последнее что я увижу, будет дом тетушки маркуса стоящий на холме... Иногда моя речь бессвязна, но надеюсь вы меня поймете... Позаботьтесь о тетушке Маркусе!

0

244

Привет друзья! Мне 22, зовут Антон. Не могу много слушать и говорить о серьезном, увлекаюсь шизофонией, находчив, не люблю врунов. Очень люблю делать глупые и бессмысленные вещи, экзотическую ерунду и желтый m&m's.  Считаю, что всё идет, то пусть идет, а что не идет - боится.  Дальше лень

0

245

Звать меня Варя aka Микеланджело aka SmilingSun aka Лика. В этом мире прикидываюсь человеком, но вообще у меня столько личностей, что я уже запуталась. Люблю читать (в основном фэнтези), иногда придумываю и строчу что-то своё, плету феньки, хожу на спортивную стрельбу из лука и на синхронное плавание, учусь летать. Если хотите узнать что-нить ещё - спрашивайте. Отвечу с радостью.
Так, ладно, пошла я обедать...

0

246

Я Наташкобский....Эм...люблю кофе с молоком...Ооочень люблю....А ещё люблю сыр...У меня по этому поводу слабости))....Потом ...люблю когда хорошо)Эм....увлекаюсь театром...Мечтаю покорить мир))...Панически боюсь думать о том,что будет после смерти...Вот...Порой чуть-чуть схожу с ума...Эм....Ну...Люблю запивать водку пивом....Ну...всё вроде бы..Знаю,всё несколько размазано и отрывочно...)Ну уж как получилось....

0

247

Студент... А также балббес, любящий побухать пиво на лавке с пацанами. Футбольчик. Диабло 2. Вкусно пожрать. Подрабатываю ночным сторожем. 1.12.1989 стрелец.

0

248

здрово я жека
17 лет
бат ям
тут благадара вовки :)
лублу асобина музику встили транц психадал и даркпсы
занимаюс кампютарами и програмами всиво видо
йиву по своыем правилом уваяю тех кто мина уваяыет
всигда готов помоч в тчом бе небило и вкайди тчас :)
лублу обшатса на кайдую тему

0

249

:hobo:  Дайте мне статус нормальный...

0

250

Слушай, у меня есть беспесды ахуенная идея! - муж пнул меня куда-то под жопу коленкой, и похотливо добавил: - Тебе понравицца, детка.
Детка.
Блять, тому, кто сказал, что бабам нравицца эта пиндосская привычка называть нас детками - надо гвоздь в голову вбить. Вы где этому научились, Антониобандеросы сраные?
Лично я за детку могу и ёбнуть. В гычу. За попытку сунуть язык в моё ухо, и сделать им 'бе-бе-бе, я так тибя хачю' - тоже. И, сколько не говори, что это отвратительно и нихуя ни разу не иратично - реакции никакой.
- Сто раз говорила: не называй меня деткой! - я нахмурила брови, и скрипнула зубами. - И идея мне твоя похуй. Я спать хочу.
- Дура ты. - Обиделся муж. У нас сегодня вторая годовщина свадьбы. Я хочу разнообразия и куртуазности. Сегодня. Ночью. Прям щас. И у меня есть идея, что немаловажно.
Вторая годовщина свадьбы - это, конечно, пиздец какой праздник. Без куртуазности и идей ну никак нельзя.
- Сам мудак. В жопу всё равно не дам. Ни сегодня ночью. Ни прям щас. Ни завтра. Хуёвая идея, если что.
Муж оскорбился:
- В жопу?! Нужна мне твоя срака сто лет! Я ж тебе про разнообразие говорю. Давай поиграем?
Ахуеть. Геймер, бля. Поиграем. В два часа ночи.
- В дочки-матери? В доктора? В прятки? В 'морской бой'?
Со мной сложно жыть. И ебацца. Потому в оконцовке муж от меня и съёбся. Я ж слОва в простоте не скажу. Я ж всё с подъебоном:
- В рифмы, бля! - не выдержал муж. Пакля!
- Хуякля. - На автомате отвечаю, и понимаю, что извиницца б надо: Годовщина свадьбы веть. Вторая. Это вам не в тапки срать. - Ну, давай поиграем, хуле там. Во что?
Муж расслабился. До пиздюлей сегодня разговор не дошёл. Уже хорошо.
- Хочу выебать школьницу!
Выпалил, и заткнулся.
Я подумала, что щас - самое время для того, чтоб многозначительно бзднуть, но не смогла как не пыталась.
Повисла благостная пауза.
- Еби, чотам: Я тебе потом в КПЗ буду сухарики и копчёные окорочка через адвоката передавать. Как порядочная.
Супруг в темноте поперхнулся:
- Ты ёбнулась? Я говорю, что хочу как будто бы выебать школьницу! А ей будеш ты.
Да гавно вопрос! Чо нам, кабанам? Нам што свиней резать, што ебацца - лиш бы кровища:В школьницу поиграть слабо во вторую годовщину супружества штоле? Как нехуй делать!
- Ладно, уговорил. Чо делать-то надо?
Самой уж интересно шопесдец.
Кстати, игра в школьницу - это ещё хуйня, я чесно говорю. У меня подруга есть, Маринка, так её муж долго на жопоеблю разводил, но развёл только на то, чтоб выебать её в анал сосиской. Ну, вот такая весёлая семья. Кагбутта вы прям никогда с сосиской не еблись: Пообещал он ей за это сто баксоф на тряпку какую-то, харкнул на сосиску, и давай ею фрикции разнообразные в Маринкиной жопе производить. И увлёкся. В общем, Маринка уже перецца от этого начала, глаза закатила, пятнами пошла, клитор налимонивает, и вдуг её муж говорит: 'Упс!'. Дефка оборачивается, а муш сидит, ржот как лось бамбейский, и сосисную жопку ей показывает. Марина дрочить перестала, и тихо спрашывает: 'А где остальное?', а муш (кстати, ево фамилие - Петросян. Нихуя не вру) уссываецца, сукабля: 'Где-где: В жопе!' И Марина потом полночи на толкане сидела, сосиску из себя выдавливала. Потом, кстати, пара развелась. И сто баксоф не помогли.
А тут фсего делов-то: в школьницу поиграть!
Ну, значит, Вова начал руководить:
- Типа так. Я это вижу вот как: ты, такая школьница, в коричневом платьице, в фартучке, с бантиком на башке, приходиш ко мне домой пересдавать математику. А я тебя ебу. Как идея?
- Да пиздец просто. У меня как рас тут дохуя школьных платьев висит в гардеробе. На любой вкус. А уж фартуков как у дурака фантиков. И бант, разумееца, есть. Парадно-выгребной. Идея, если ты не понял, какая-то хуёвая. Низачот, Вольдемар.
- Не ссы. Мамин халат спиздить можешь? Он у неё как раз говнянского цвета, в темноте за школьное платье прокатит. Фартук на кухне возьмём. Похуй, что на нём помидоры нарисованы. Главное - он белый. Бант похуй, и без банта сойдёт. И ещё дудка нужна.
Какая, бля, дудка????????? Дудка ему нахуя?????
- Халат спизжу, нехуй делать. Фартук возьму. А дудка зачем?
- Дура. - В очередной раз унизил мой интеллект супруг. - в дудке вся сила. Это будет как бы горн. Пионерский. Сечёш? Это фетиш такой. И фаллический как бы символ.
Секу, конечно. Мог бы и не объяснять. В дудке - сила. Это ж все знают.
В темноте крадусь на кухню, снимаю с крючка фартук, как крыса Шушера тихо вползаю в спальню к родителям, и тырю мамин халат говняного цвета. Чтоб быть школьницей. Чтоб муж был щастлив. Чтоб пересдать ему математику. А разве ваша вторая годовщина свадьбы проходила как-то по-другому? Ну и мудаки.
В тёмной прихожей, натыкаясь сракой то на холодильник, то на вешалку, переодеваюсь в мамин халат, надеваю сверху фартук с помидорами, сую за щеку дудку, спизженную, стыдно сказать, у годовалого сына, и стучу в дверь нашей с мужем спальни:
- Тук-тук. Василиваныч, можно к вам?
- Это ты, Машенька? - отвечает из-за двери Вова-извращенец, - Входи, детка.
Я выплёвываю дудку, открываю дверь, и зловещим шёпотом ору:
- Сто первый раз говорю: не называй меня деткой, удмурт!!! Заново давай!!!
- Сорри: - доносицца из темноты, - давай сначала.
Сую в рот пионерский горн, и снова стучусь:
- Тук-тук. Василиваныч, к Вам можно?
- Кто там? Это ты, Машенька Петрова? Математику пришла пересдавать? Заходи.
Вхожу. Тихонько насвистываю на дуде 'Кукарачю'. Маршырую по-пианерски.
И ахуеваю.
В комнате горит ночник. За письменным столом сидит муж. Без трусов но в шляпе. Вернее, в бейсболке, в галстуке и в солнечных очках. И что-то увлеченно пишет.
Оборачивается, видит меня, и улыбаецца:
- Ну, что ж ты встала-то? Заходи, присаживайся. Можешь подудеть в дудку.
- Васильиваныч, а чой та вы голый сидите? - спрашиваю я, и, как положено школьнице, стыдливо отвожу глаза, и беспалева дрочу дудку.
- А это, Машенька, я трусы постирал. Жду, когда высохнут. Ты не стесняйся. Можешь тоже раздецца. Я и твои трусики постираю.
Вот пиздит, сволочь: Трусы он мне постирает, ога. Он и носки свои сроду никогда не стирал. Сука.
- Не: - блею афцой, - Я и так без трусиков: Я ж математику пришла пересдавать всё-таки.
Задираю мамин халат, и паказываю мужу песду. В подтверждение, значит. Быстро так показала, и обратно в халат спрятала.
За солнечными очками не видно выражения глаз Вовы, зато выражение хуя более чем заметно. Педофил, бля:
- Замечательно! - шепчет Вова, - Математика - это наше фсё. Сколько будет трижды три?
- Девять. - Отвечаю, и дрочу дудку.
- Маша! - Шёпотом кричит муж, и развязывает галстук. - ты гений! Это же твёрдая пятёрка беспесды! Теперь второй вопрос: ты хочешь потрогать мою писю, Маша?
- Очень! - с жаром отвечает Маша, и хватает Василиваныча за хуй, - Пися - это вот это, да?
- Да! Да! Да, бля! - орёт Вова, и обильно потеет. - Это пися! Такая вот, как ты видишь, писюкастая такая пися! Она тебе нравицца, Маша Петрова?
- До охуения. - отвечаю я, и понимаю, что меня разбирает дикий ржач. Но держусь.
- Тогда гладь её, Маша Петрова! То есть нахуй! Я ж так кончу. Снимай трусы, дура!
- Я без трусов, Василиваныч, - напоминаю я извру, - могу платье снять. Школьное.
Муж срывает с себя галстук, бейсболку и очки, и командует:
- Дай померить фартучек, Машабля!
Нет проблем. Это ж вторая годовщина нашей свадьбы, я ещё помню. Ну, скажите мне - кто из вас не ебался в тёщином фартуке во вторую годовщину свадьбы - и я скажу кто вы.
- Пожалуйста, Василиваныч, меряйте. - снимаю фартук, и отдаю Вове.
Тот трясущимися руками напяливает его на себя, снова надевает очки, отставляет ногу в сторону, и пафосно вопрошает:
- Ты девственна, Мария? Не касалась ли твоего девичьего тела мушская волосатая ручища? Не трогала ли ты чужые писи за батончег Гематогена, как путана?
Хрюкаю.
Давлюсь.
Отвечаю:
- Конечно, девственна, учитель математики Василиваныч. Я ж ещё совсем маленькая. Мне семь лет завтра будет.
Муж снимает очки, и смотрит на меня:
- Бля, ты специально, да? Какие семь лет? Ты ж в десятом классе, дура! Тьфу, теперь хуй упал. И всё из-за тебя.
Я задираю фартук с помидорами, смотрю как на глазах скукоживаецца Вовино барахло, и огрызаюсь:
- А хуле ты меня сам сбил с толку? 'Скока буит трижды три?' Какой, бля, десятый класс?!
Вова плюхаецца на стул, и злобно шепчет:
- А мне что, надо было тебя просить про интегралы рассказать?! Ты знаешь чо это такое?
- А нахуя они мне?! - тоже ору шёпотом, - мне они даже в институте нахуй не нужны! Ты ваще что собираешься делать? Меня ебать куртуазно, или алгебру преподавать в три часа ночи?!
- Я уже даже дрочить не собираюсь. Дура!
- Сам такой!
Я сдираю мамашин халат, и лезу под одеяло.
- Блять, с тобой даже поебацца нормально нельзя! - не успокаиваецца муж.
- Это нормально? - вопрошаю я из-под одеяла, и показываю ему фак, - Заставлять меня дудеть в дудку, и наряжацца в хуйню разную? 'Ты девственна, Мария? Ты хочеш потрогать маю писю?' Сам её трогай, хуедрыга! И спасибо, что тебе не приспичило выебать козлика!
- Пожалуйста!
- Ну и фсё!
- Ну и фсё!
Знатно поебались. Как и положено в годовщину-то. Свадьбы. Куртуазно и разнообразно.
В соседней комнате раздаёцца деццкий плач. Я реагирую первой:
- Чо стоишь столбом? Принеси ребёнку водички!
Вова, как был - в фартуке на голую жопу, с дудкой в руках и в солнечных очках, пулей вылетает в коридор.
: Сейчас сложно сказать, что подняло в тот недобрый час мою маму с постели: Может быть, плач внука, может, жажда или желание сходить поссать: Но, поверьте мне на слово, мама была абсолютно не готова к тому, что в темноте прихожей на неё налетит голый зять в кухонном фартуке, в солнечных очках и с дудкой в руке, уронит её на пол, и огуляет хуем по лбу:
- Славик! Славик! - истошно вопила моя поруганная маман, призывая папу на подмогу, - Помогите! Насилуют!
- Да кому ты нужна, ветош? - раздался в прихожей голос моего отца.
Голоса Вовы я почему-то не слышала. И мне стало страшно.
- Кто тут? Уберите член, мерзавец! Извращенец! Геятина мерская!
Мама жгла, беспесды.
- Отпустите мой хуй, мамаша: - наконец раздался голос Вовы, и в щель под закрытой дверью спальни пробилась полоска света. Вове наступил пиздец.
Мама визжала, и стыдила зятя за непристойное поведение, папа дико ржал, а Вова требовал отпустить его член.
Да вот хуй там было, ага. Если моей маме выпадает щастье дорвацца до чьего-то там хуя - это очень серьёзно. Вову я жалела всем сердцем, но помочь ему ничем не могла. Ещё мне не хватало получить от мамы песдюлей за сворованный халат, и извращённую половую жызнь. Так что мужа я постыдно бросила на произвол, зная точно, ЧЕМ он рискует. Естественно, такого малодушия и опёздальства Вова мне не простил, и за два месяца до третьей годовщины нашей свадьбы мы благополучно развелись.
Но вторую годовщину я не забуду никогда.
Я б и рада забыть, честное слово.
Но мама: Моя мама:
Каждый раз, когда я звоню ей, чтобы справицца о её здоровье, мама долго кашляет, стараясь вызвать сочувствие, и нагнетая обстановку, а в оконцовке всегда говорит:
- Сегодня, как ни странно, меня не пиздили по лицу мокрым хуем, и не выкололи глаз дудкой. Стало быть, жыва.
Я краснею, и вешаю трубку.
И машинально перевожу взгляд на стенку. Где на пластмассовом крючке висит белый кухонный фартук.
С помидорами.
Я ж пиздец какая сентиментальная....

0

251

ммм...ну значит вот я. иницыалы мои КПД. первая буква Карина значит.
Интересы: Поллитровая мышь однозначно. я и есть поллитровая мышь местами.
Слушаю: разнообразие значит присутствует. Эти регги, джангл, рок, инди,  брейккор и альтернатива в основном.
люблю нелогичные ответы, неоднозначные вопросы.
слагаю рифмы иногда,
а при возможности всегда.
они правда бредовые, не пушкинские конечно, но мои же? да.
любимое выражение: спасибо капитан Очевидность!
аспирин - популярное средство от того, от чего помогает аспирин

читать досье с выражением и без запинок, задумчиво и вдумчиво. аминь
с уважением всех приветствую.

0

252

Моё имя Никита,мне15 лет-) но это только по теудат зеуту. Подленный возраст и имя не известно!Известно что я могу стать ТвОим ночным кошмаром...ну или типо того-)Заканчиваю 10-ый класс и я подленая сестра ВоВкИ и ПанкухИ ДашКи-)Всем приятного дальнейшего моего терпения-))))

К стенам осажденной трои приволокли деревянного коня,в котором прятался их отряд.троянцы затащили его в город и сразу же развели вокруг него гигантский костёр.грекам стало жарко,они стали кричать,тем самым выдав себя защитникам.так появился первый в мире файервол против троянских коней.

от автора:Ахахахахаххахахааа!!!!!Бугагага!!!Мне нрава-)

+1

253

Revolution написал(а):

здрово я жека 17 лет бат ям тут благадара вовки лублу асобина музику встили транц психадал и даркпсы занимаюс кампютарами и програмами всиво видо йиву по своыем правилом уваяю тех кто мина уваяыет всигда готов помоч в тчом бе небило и вкайди тчас лублу обшатса на кайдую тему

ПадонкАфф НАХ! :mad:  :mad:  :mad:  :mad:  :mad:  :mad:  :mad:

0

254

За баню сцуко!!!

0

255

Здрасьте, ребятушки.
почитала я вас немного и остатки неизвестного вещества, старательно скрывающегося от меня  в моей же черепной коробке медленно выползли , растеклись по комнате и навсегда покинули мое бренное тело.... :crazy:
нравится мне здесь... :)

+1

256

Я псих, работаю, бухаю, в кредитах по уши, женат, 25.09 родилась дочь.

0

257

Я CraZy КлоунПлаксаУбИйЦа...Моя жизнь чертов ПяТыЙ КрУг АдА!..
НенаВижу этот МиР!!!!!!!!!
ВрОдЕ бЫ пОхОжА На ДеВчОнКу...нО нЕ СтОиТ ОшИбАтЬсЯ нА МоЙ СчЕт...Я ДеВкА тОлЬКо с ВиДу!!! лЮдИ нАзЫвАюТ МнУ ПсИхОнУтОй ИсТеРиЧкОй....
МоИ Любимые гРуПпЫ... -> Cradle Of Filth, SlipkNot, Nirvana, Scoprpions, AngelDark, Crematory, Nightwish, Lacrimosa, Ramms+ein... DeathStars, Paramore, Linkin_Park, Apocalyptica, Cemetery Of Scream, Luna Obscura, Lacuna Coil, Metallica, Nickelback, The Rolling Stones, Bad Company, Within Tempation. Кино, Алиса, Ария, Артерия, Харизма, Nautilus Pompilius, Сергей Маврин, Silvana, AKADO, Amatory, EINS, Unreal, Lumen, Оригами, Идея Фикс.

СрАтЬ Я ХоТеЛа нА МнЕнИе ЛюДеЙ ОбО МнЕ!

0

258

приветствую:)

КлоунПлаксаУбИйЦа написал(а):

Моя жизнь чертов ПяТыЙ КрУг АдА!

вот я интересуюсь, а почему именно пятый?в седьмом, вроде интереснее, там на сколько я помню абсолютно все виды пыток старательно применяются ;)

КлоунПлаксаУбИйЦа написал(а):

СрАтЬ Я ХоТеЛа нА МнЕнИе ЛюДеЙ ОбО МнЕ!

вот это правильно.если не буквально, конечно ;)

0

259

Мать написал(а):

вот я интересуюсь, а почему именно пятый?в седьмом, вроде интереснее, там на сколько я помню абсолютно все виды пыток старательно применяются

Там мНу ДрУзЯФфКи ПрОпИсАлИ...СкАЗаЛи ТеБе БоЛьШе пОдХоДиТ...ТеПеРь ВеЗдЕ И ПоДпИсЫвАюСь,КаК ЖиТеЛь ПяТоГо КрУгА АдА!

Мать написал(а):

вот это правильно.если не буквально, конечно

Ну НаМ И БуКвАлЬнО Не СлАбО! Мы БеЗ КоМпЛеКсоВ!!!))) Ыыыыыы_)))  :rofl:

0

260

.я узнал,что у меня есть огромная семья.
ханка,белый порошок,
конопли большой мешок.
всё люблю на свете я это родина моя...(с)

Солнечный зайчик ползет по стене.
Я очень рад его встретить.
Вот еще два устремились ко мне,
Сверху спускается третий...
Их уже свора: хохот и вой.
Скачут гурьбой по кровати.
Надо завязывать с этой травой!
Пара затяжек, и хватит!
......(с)

Отредактировано Мать (05-01-2010 11:12:07)

0