Было это на вечеринке у когото.Короче все напились в доску,ирешили разойтись спокойно по комнатам спать.Вдруг в темноте кто то кричит,-"Откройте окно,дышать нечем".Кто то еше подкрикнул -"Ша нах задыхнемся".Тут просыпается один кто выпил черезчур много лишнего,хватает с пола гантелю,и кидает... Звон бьющегося стекла в темноте.Те кто возникал начали кидай комментарии.-"ОО как хорошо,ветерок дует".Второй -"Раньше надо было так".Утром просыпаются,а гантеля в телевизоре.Все дружно посмеялись, и пошли допивать ту водку, которая осталась со вчера.

бывает и хуже.........

Однажды монахи нашли в монастырском саду раненого попугая. Они подобрали его и несколько часов выхаживали. Как только попугай очнулся, он принялся материться. Монахи, будучи людьми добрыми, не выбросили его, а решили с Божьей помощью отучить ругаться.

Прошли месяцы. В монастырь нагрянула комиссия во главе с епископом.. Епископ остался крайне доволен порядком в монастыре и собрался уезжать, когда монахи решили показать ему попугая.

- Взгляните, Ваше Преосвященство, с Божьей помощью мы отучили этого попугая ругаться и произносить нехорошие слова. Аминь!

- И что же он говорит сейчас? - удивился епископ.

- Если подёргать его за правую лапу, он читает наизусть "Отче Наш", если же потянуть за левую "Авэ Мария" - оъяснили монахи.

- Хм..- епископ озадаченно почесал затылок. - А если его потянуть за обе лапы, что будет?

- Что будет, что будет, - вмешался попугай. - Я рюхнусь к ебеням с этой ёбанной жерди, мудила тупорылая!!

это выдуманная история. я её просто так сюда кинул

Во время первого полета американцев на Луну, Армстронг, выходя из ракеты произнес историческую фразу:
- Маленький шаг для человека, огромный прыжок для человечества.
И добавил вполголоса:
- Удачи, господин Горский.
По возвращении на Землю, в течение 10 лет настырные журналисты пытались добиться от Армстронга объяснения этой фразы, но на все вопросы тот отвечал, что ничего сказать не может. Вопрос стал традиционным, как и ответ. Внезапно, через 10 лет после полета, получил на пресс-конференции стандартный вопрос:
- А кто же все-таки такой г-н Горский?
Армстронг неожиданно ответил, что, поскольку г-н Горский умер, он чувствует себя вправе объясниться:
- Когда мне было 7 лет, мы с братом играли в бейсбол во дворе. Брат слишком сильно ударил по мячу, и он упал под окнами спальни наших соседей, господ Горских. Я побежал поднимать мяч и услышал, как госпожа Горская говорит мужу:
- Оральный секс?! Ты хочешь орального секса? Ты его получишь, когда соседский мальчишка прогуляется по Луне!

Почти невыдуманная история...

Константин Львович Эрнст сел в такси.
— Останкино! — бросил он таксисту.
— Три тысячи! — таксист, несомненно узнал пассажира.
— А что так дорого? — для порядка возмутился Эрнст.
— Прайм-тайм. — развел руками таксист — Пробки повсюду.
— Договорились. Поехали — Эрнст торопился.
— Спонсор сегодняшней поездки — Константин Эрнст! — торжественно произнес таксист — А моя супруга пьет нескафе-классик. Искушение вкусом!
— Мы поедем или нет?
— Поедем! Шкода — лучший автомобиль! Почувствуйте удовольствие от поездки на шкоде! Пассажиры и автомобиль застрахованы компанией РОСНО!
— Мы поедем сегодня или нет?
— Вот теперь — поехали. — тронулся с места таксист. Однако через метров двести машина опять остановилась. — Медленная безопасная езда! На первой передаче! Скоро! На первой! Я напряженно работаю. Питаюсь всухомятку. А это очень вредно! И теперь, для того чтобы убить легкий голод — у меня есть даниссимо!!! Даниссимо — и пусть пассажир подождет!!
— Вы издеветесь надо мной?
— Что вы? Сейчас поедем! — чавкал водитель — И все это мы запьем активией от Данон!! Поможем желудку! В животе ураган — принимай эспумезан!!
— Я тороплюсь — вы понимаете это или нет? — чуть не плакал Эрнст — Мне на работу надо!!!
— Я тоже хотел вчера не в полночь, а в восемь вечера бокс посмотреть! И посмотреть бокс весь!! Без перерывов на твою долбаную рекламу!!! Поэтому сядь и сиди!!! Поедем! Скоро!! На первой!!!

История времен молодости наших родителей (лет 25-30 назад). Иметь семейный склеп в те времена в нашей местности считалось почти обязательным.
Соседская бабулька, пребывающая в маразме, разругавшись с родственниками, ушла жить в семейный склеп (только отстроили, захоронений, соответственно, не было).
Тишина и покой, минус один - света нет. Кладбище у нас в городе красивое и даже сейчас там некоторые парочки на лавочках целуются... А теперь представьте себе: сидите вы со своей возлюбленной(-ым)за полночь на кладбище и вдруг - из склепа бабулька в ночной сорочке да со свечкой в руках и мило так интересуется: "Детки, а который час?"
P.S. Девочку увезли с сердечным приступом, причем скорую вызывала бабка, т.к. парень удрал.