Hадпись на воpотах кладбища: "Минздpав пpедупpеждал!"

Утверждение, что нет джентельменов — несправедливо. Сегодня, например, я видел мужчину, который держал зонт над своей женой, пока она меняла колесо у машины!

В субботу сели пить водку, а в воскресенье оказалось, что на нас напали инопланетяне. Избили, отняли все деньги и стерли память.

Сказка о рыбаке и рыбке:
Первый раз закинул он невод, пришел невод с травою морскою.
Покурил дед травы. а дальше, как в сказке - и рыбки говорят, и желания сбываются.

- Что ты делаешь, когда видишь кpасивую девушку?
- Я ее скачиваю.

Майкрософт объединяет все свои операционные системы:
Windows CE + Windows ME + Windows NT = Windows CEMENT

Учиться, учиться, и ещё раз учиться и ещё раз учиться и ещё раз учиться и ещё раз учиться и...
/компьютерный вирус ЛЕНИН.ехе/

Перечитывая "Войну и мир", и наткнувшись на фразу "Пьер Безухов распечатал письмо", я минут пять пытался понять, каким образом ему это удалось, и где он нашел принтер...

Надпись на воротах: "ОСТОРОЖНО - ЗЛАЯ @".

Балтика выпустила новый сорт пива- "Балтика наилучшее" , сокращенно - "НаиБалтика".

Дед Мазай в программе 'Двери'
Ведущий
Добрый вечер! Как всегда, вы смотрите "Двери". Вернее сказать, подсматриваете в замочную скважину этих дверей, ибо только в замочную скважину можно разглядеть столь интересные грани нашего бытия Все мы знаем поговорку "От добра, добра не ищут". Наверняка каждому не раз приходилось убеждаться в этой, казалось бы очевидной истине, на своем опыте. Сегодня у нас очень сложный случай. В целях безопасности мне пришлось удвоить охрану в зале. Итак, встречайте! Бабка Маша, жена деда Мазая!

(Аплодисменты, входит бабка с увесистым ломом)
Ведущий
Расскажите, Мария, как было дело

Бабка Маша
(голосом на грани истерики)
Мы поженились очень давно. Поначалу я не замечала за Мазаем ничего странного, он был обычным лодочником, перегонявшим контрабанду через границу. Время было тяжелое, так что промысел Мазая был основным нашим заработком. Вкалывал он будь здоров, да и нелегко было. Порой приходилось ему на веслах обгонять патрульный катер. Но Мазай был молод и удал, ни разу патрульный катер его не догнал. Со временем Мазай наладил целую артель сообщ... помощников и все реже стал сам перевозить всякую дрянь. Мы построили домик в лесу, где жили мирно и счастливо. Только вот с детями у нас получилась накладка - не захотели они по нашим стопам пойти. Старший стал налоговым инспектором, младший просто мелким директором фабрики.

Ведущий
Мария, если не затруднит, к делу переходите.

Бабка Маша
Так я к нему и перехожу. Одним словом, старость мы себе обеспечили. Я, как последняя дура, размечталась о спокойной жизни, как вдруг дед мой зачастил в лес. Говорит, что надобно за артелью приглядывать, а то тырят они много. Ну я не возражала - сама знаю, как нелегко в нашем-то деле. А тут Мазай стал пьяным домой являться, говорит, что пил с зайцами. Да кто ему поверит, седина в бороду, знаете ли, а бес еще кой-куда. А потом старый вообще заявил, что дети у нас не от меня. Ишь, додумался.

Ведущий
Так, понятно. Вы считаете что Мазай вам изменяет. С зайцами.

Бабка Маша
Так, так. Лодочник-зоофил.

Ведущий
Хорошо. Встречайте! Мазай!

(Под громкую музыку в студию входит Мазай. В его руках стальное весло, которым он со всего маху пытается ударить бабку по голове. Та отработанным движением ставит блок ломом и с немым вопросом смотрит в зал - мол, смотрите, что мне приходится выносить. Охранники кидаются к деду, но тот их быстро отправляет в нокаут вторым веслом, которое незаметно вытаскивает из-под плаща.)

Ведущий
(отскочив на метр в сторону)
Добрый вечер, Мазай! Полагаю, приветствия вы уже сделали, так что переходим сразу к проблемам. Вы - зоофил?

Мазай
Эх, я б тебе за такие слова да веслом по горбу. Я не зоофил, я почетный член ОСВОДа, причем с пятидесятилетним стажем. Можно сказать, основатель ОСВОДа. И спасаю я всех, кому помощь необходима. Или добиваю, если помочь не могу. Так что, какой я зоофил, я - гуманист.

Бабка Маша
А кто меня к зайцам на капустник звал? Знаю я ваши капустники - самогонка, морковка и понеслась, понеслась.

Мазай
Что понеслась, что понеслась, дура старая? Да ты знаешь, как зайцы быстро бегают? Они от пограничников уходят - будь здоров, никто не догонит.

Бабка Маша
Да какие пограничники, пропойца! Ты ж за последний месяц в дом ни гроша не принес!

Мазай
А кто на рынок пиратские диски перебросил?

Бабка Маша
Кто-кто! Дед Пихто!

Ведущий
А у нас гость! Встречайте! Дед Пихто!

(Входит дед Пихто в тулупе и валенках. В руках он ничего не держит, так что охрана чувствует себя в безопасности)

Дед Пихто
Как же вы мне все надоели! Всю жизнь только и слышу – "Кто? Дед Пихто!" Мазай, я тебе говорил - пусть твои зайцы перестанут у меня капусту воровать! Мое терпение лопнуло, завтра разыщу Герасима, пущай он поразвлекается на досуге!

Бабка Маша
Во-во! Правильно! Всех на дно!

Мазай
Не тронь зайцев!

Дед Пихто
Да я тебя вместе с зайцами...

Ведущий
Встречайте! Зайцы!

(В студию под музыку входят зайцы. Их много - что-то около двадцати. Впереди идет вожак, он одет в малиновый пиджак, а на его голове кепка-"аэродром". Дед Пихто прячется за охрану, которая явно в растерянности. Вожак пожимает руку Мазаю, остальные зайцы отдают деду пионерский салют, после чего начинают старательно разминать лапы, хруст суставов царит несколько секунд)

Ведущий
Добрый вечер! Представьтесь, будьте добры.

(Вожак зайцев снимает свою кепку)
Косой
Меня зовут Косой. А это - моя группа поддержки. Люблю, знаете ли, компанию. Мазай, не бери в голову, бабка твоя перебесится, моя тоже бесилась, даже порывалась к Косолапому уйти. Пройдет все, не волнуйся. А с этим кляузником Пихто мы еще разберемся. Думаешь, кто три лодки с корейской морковкой таможенникам сдал? Кто? Дед Пихто!

(Дед Пихто начинает пятиться к выходу. Неожиданно охранники хватают его. Дед Пихто смотрит на них с недоумением. Они толкают деда обратно в студию, потом рывком срывают с себя маски. Дед Пихто с ужасом видит что перед ним стоят два здоровых зайца-качка. Охрана студии предпочитает не вмешиваться)

Косой
Ну, дед Пихто! Что ж ты теперь удираешь!

Ведущий
Полагаю, не будете устраивать здесь разборки?

Мазай
Нет, мы с ним потом потолкуем.

Косой
Мазай, там этот Пихто что-то про Герасима говорил?

Мазай
Да неужто я вас в обиду дам?

Ведущий
А у нас опять сюрприз! Встречайте! Герасим!

(Входит Герасим, на поводке он ведет волкодава)

Мазай
Но он ведь немой!

Герасим
Му-му, сидеть! Вот умница! Прости меня, Мазай! Столько лет я всем мозги пудрил! Но меня Пихто запугал! Обещал убить, если хоть слово скажу!

Мазай (ошарашенно)
Ну говори, коли так.

Герасим
Пихто, он такой, он к твоей бабке клинья подбивал. Все говорил что тебя таможне сдаст и что они тогда заживут. А когда я их застукал, так он меня два дня бил, а потом лодку с Ушастым таможне сдал, чтоб я видел насколько он серьезен.

Косой
(рвется в драку, но зайцы его удерживают)
Ну все, за брата ты мне ответишь!

Мазай
(поворачивается к бабке Маше)
Так значит, ты к Пихто собралась, а я - зоофил?

(Бабка падает в обморок. Герасим чешет затылок. Пихто трясется от страха)

Ведущий
А что нам скажет зал?

Зал орет хором
Герасим! Герасим!

Ведущий
Как я понимаю, Герасим, зал решил что вы должны искупить свое вынужденное молчание. Мазай, я понимаю, ситуация у вас сложилась крайне сложная, но решать все-таки вам. Косой, мне искренне жаль вашего брата, думаю, с дедом Пихто у вас будет отдельный разговор. Дед Пихто, сегодня у вас вечер не удался, так уж распорядились звезды. Мария, к сожалению, сейчас без сознания, но ей еще предстоит семейный скандал с Мазаем.

Мазай
Косой, Пихто от тебя никуда не денется, пусть за ним присмотрят. А я бабку видеть не хочу. Пошли отсюда, Косой. Завтра у нас с тобой тяжелый день, работы много предстоит. Прости, что сомневался в тебе. Вон оно как все обернулось.

Косой
Да брось, Мазай. Ну чего с друзьями не бывает. Ты же меня спас, я тебе жизнью обязан. Как и три сотни моих родичей.

Ведущий
(удивленно)
Три сотни?

Косой
Ну мы же с тех пор не прекратили размножаться. Видите, как много может сделать один простой дед и одна лодка!

Ведущий
(зрителям)
Я думаю, Мазая надо проводить стоя.

(Все встают и долго апплодируют. Мазай смущается, Косой похлопывает его по плечу. Вместе они уходят, оставив Герасима, Пихто и бабку Марию. Герасим тоже апплодирует, в его глазах появляются слезы - он вспоминает, как едва не утопил Му-му)

Ведущий
Вот мы и расстались с Мазаем и Косым. Как показывает жизнь, настоящая мужская дружба выдерживает все. Пожелаем удачи нашим сегодняшним героям. Оставшимся же предстоит решить, как жить дальше. Надеюсь, мы еще услышим окончание этой истории. С вами был я. А это была программа "Двери". Все. Пока!

короткие строки о главном:

Hе сpазу пpишло мастеpство к молодому сапеpу

  Трудно говорить с набитым ртом, особенно если бьют регулярно!

  Свежекупленный сыр будет храниться гораздо дольше, если не сожрать его в первый же день.

  Придумают же люди... Актовый зал, половая тряпка...

  Психоанализ есть попытка мозга получить удовольствие,предназначенное для другого органа

Небывалым тиражом разошелся дебютный диск группы "CD-RW" с альбомом "700 Mb".

Восемь ваххабитов - один ваххабайт. 1024 ваххабайта - один киловах.

Письмо в телекомпанию: "Прошу Вас во время новостей не пускать внизу экрана рекламную бегущую строку! Моя теща думает, что это караоке и поет!"

Камень упавший в воду - всегда попадает в центр круга

Студент, не выбрасывай мусор в окно: его потом находят дети и надувают

Кулинарный гороскоп по группам крови

«Опоздал, сынок?» - спросила уборщица зарёванного малыша и ласково шлёпнула его тряпкой по лицу

Хорошо ничего не делать, а потом еще отдохнуть. 

Меня не смутил ваш вопрос, я просто еще не решил, как лучше вам врезать! 

Самая плохая примета - это когда черный кот разбивает зеркало пустым ведром. 

В Москве состоялся съезд чукотских хакеров. Оба остались довольны. 

Продается струйный принтер, струя 5 метров. 

При покупке двух чебуреков - шкурка собаки бесплатно 

Объявление в газете "За образцовый джихад": "Мы ждем вас горячие и хорошо смазанные. Ваши ракеты". 

Новый тариф "ЧМО" от вашего телефонного провайдера: платишь столько, сколько тебе скажут!

Поставить бы обогреватель в холодильник и посмотреть - кто кого!

Сегодня один китаец на орбите - завтра миллионы нелегалов на МКС.

Относитесь к сексу с юмором - не встал, похохотали и баиньки.

Слон - это гибрид долгоносика, толстолобика и чебурашки.

Внедорожник - автомобиль, который застрянет там, куда другой не доедет!

Брачное свидетельство серии Е № 73921102 прошу считать недействительным. Поняла, дура?

- Компания Филипп Морис предупреждает... Минздрав гонит!

Таким крупным и сильным животным, как ежи, ураган не страшен.

Ты, работа, нас не бойся, мы тебя не тронем.

Общий наркоз-это когда вместе с пациентом засыпает вся хирургическая бригада.

Красивая женщина радует мужской глаз, некрасивая - женский.

Флаг тебе в зубы... и древко в задницу.

Садясь в ванну, вспомни - в какой карман положил мыло!

Тихо джипами шурша, крыша едет не спеша.

Киндзмараули - официальный спонсор беспорядков в Грузии

Фондовая биржа в панике - Молдавия опять взвинтила цены на укроп.

В горах Армении найден мальчик, воспитанный хорошо...

Не нервируйте меня! Мне скоро негде будет прятать трупы!

Воспитанный мужчина не сделает замечания женщине, плохо несущей шпалу.

Ну что может знать эта молодёжь о маразме!

Не слышны в мозгу даже шорохи...

Заявление: Прошу послать меня на курсы повышения зарплаты.

Микробы медленно ползали по телу Левши, с трудом волоча за собой подковы.

В темноте все блондинки - гении. 

Плох тот шизофреник, который не мечтает стать параноиком.

Вернулся муж из командировки... и жена устроила ему сцену верности.

Гимнастка еще долго сидела на шпагате, растягивая удовольствие.

Пока у бабы грим не смоется, мужик не перекрестится.

Стригу котов. Возможна кастрация. Вобщем, как получится.

Восточные женщины хороши до безобразия! А так же во время безобразия и после безобразия.

Вы меня еще в драке не видели! Меня так п&здят!

Если уж любить, то такую женщину, чтобы с нею было не стыдно попасться на глаза жене.

Может показаться, что я ничего не делаю, но на клеточном уровне я очень занят.

Имея один маркер, можно изрисовать все, кроме этого маркера. Имея два маркера, можно изрисовать вообще все!

Ну и запросы у вас - сказала база данных и повисла.

Был честным пацаном, никогда не бил ниже пейджера.

Потому что нельзя, потому что нельзя быть на свете громадной такой.

Вчера пытался обналичить Нобелевскую премию.

Это моя столовая! За этим столом, не дай Б-г конечно, может поместиться 20 человек!

В кинотеатрах Грузии с 1 сентября: Грузинская экранизация Толкиена "Вазэлин Канэц".

- Эту истерику я посвящаю тебе, дорогая...

Только женщина способна недоуменно повести бедрами.

"Другие не лучше" (надпись на зеркале).

Девушка! Да что ж вы так убиваетесь? Вы ж так никогда не убъётесь!

У меня к Вам два вопроса. Во-первых, сколько это стоит? Во вторых, почему так дорого?

Если фотоальбомчик маленький и тоненький, а фотография одна и страшненькая, то это паспорт.

Своё последнее лицо Майкл Джексон купил в магазине "Мир кожи в Сокольниках".

Вышла Василиса Прекрасная замуж за Ивана и стала Василиса Дурак.

Девушка! У Вас такие большие глаза, что в них можно утонуть! А на носу - повеситься.

- Говорите, говорите, я всегда зеваю, когда мне интересно! 

Интересно наблюдать за акушером, достающем помидор из трехлитровой банки.

Трудно говорить с набитым ртом, особенно, если бьют регулярно.

Как говорила Анна Каренина: "До скорого!"

Не сразу пришло мастерство к молодому саперу.

- Я тебя съем, красная шапочка! - воскликнул сумасшедший пионер. И сожрал свою пилотку.

Он стоял посредине полянки, как забытый в песочнице олигофрен.

Любить водку, халяву, революции и быть мудаком - этого еще не достаточно, чтобы называться русским.

Настоящие леди даже пьяные остаются ледьми.

Это Вам не шубу в трусы заправлять!

Объявление: "Продаю котят, дешево. 50 рублей ведро".

Чем круче джип, тем дальше бежать в деревню за трактором

Дыбра - это животное в дебрях тундры, вроде бобра и выдры, враг кобры и пудры, бодро тибрит ядра кедра в ведрах и дробит добро в недрах...

Я пришел к тебе с приветом, топором и пистолетом

- Скажи парашютистам, чтобы перестали прыгать. Мы еще не взлетели!

Растения очень полезны - выделяют кислород, жизненно необходимый автомобилям...

Ох уж эти женщины, и жить с ними нельзя, и пpистpелить жалко.

Если еда с вашего стола не подходит вашей собаке... может пора выгнать эту зажравшуюся скотину?

Эти подгузники впитывают до 30 литров влаги! Ребенок всегда остается сухим!!! Только с места сдвинуться не может.

Как один мужик двух каннибалов прокормил...

Эстонцы очень любят смотреть, как резвятся на деревьях ленивцы...

Там, где раньше тигры срали, мы проложим магистрали

Умная женщина она ведь как дирижабль. Кстати, когда Вы в последний раз видели дирижабль?

Собака Баскервилей? Это Муму, которой удалось выплыть!

Малютка Скуратов и Неврастенька Разин

Корова с интересом рассматривала стенд "План по мясу"

Какая мерзость! Заверните мне пять штук

Кадровик умер, прочтя в графе "партийность" слово "республиканец"

Безалкогольное пиво - это первый шаг к резиновой женщине

В зеркальном карпе обычно отражается довольная харя рыбака

Кодирую от онанизма на один день. Дорого. Таня.

Циклюю паркет. Недорого. Правда, хреново... 

Убью соседей. Быстро, недорого. Земфира

Любая юбка лучше всего смотрится на спинке стула

А он, мятежный, просит дури...

Ничего, будут и на нашей улице танки! 

Свет в конце туннеля - это просто огни приближающегося поезда

Нашедшего выход затаптывают первым

А зомби здесь тихие...

Не нужно бежать от снайпера, только умрешь уставшим

Буратино не выдержал тяжелой жизни, взял дрель и засверлился!

Бросай курить, вставай на лыжи - и вместо рака будет грыжа!

Сынишка в зоопарке, показывая папе на клетку с пингвинами, - "Папа, папа, смотри - линуксы!"

Флюгер был приколочен намертво, и ветер обреченно дул в указанном направлении

Моисей сорок лет водил евреев по оккупированным палестинским территориям

Чтоб ты свою свадьбу в "Бургер-Кинг" отмечал

Спят усталые ингушки...

В постели она пищит тихо и ритмично, как мой пейджер...

Борьба за мир - это как секс за девственность.

Больной, в сотый раз повторяю: Амнезию мы не лечим!

АА ччттоо ооззннааччааеетт "ддууппллеекксс"??

Его энцефалограмма ничем не отличалась от энцефалограммы картофеля

Запрягаем долго, ездим быстро, только вот тормозим мы вообще страшно!

Hаташа Ростова хотела что-то сказать, но откpывшаяся двеpь закpыла ей pот.

Сейсмологи встревожены - у кротов брачный период!

Под крылом самолета о чем-то орет сорвавшийся вниз пассажир.

Если у Вас нет паранойи, то это еще не значит, что за Вами не следят!

Молодой, крепкий, обладатель черного пояса по карате ищет поклонников Microsoft. Найду - убью!

Помните! Если кто-либо Вас раздражает и Вы скривитесь, в этом участвуют 42 мускула. Но Вам нужно использовать только 4 мускула, чтобы стукнуть его же по голове.

Уважаемые посетители! Не бросайте окурки в наши писсуары, мы же не писаем в ваши пепельницы!

Как оказалось - по чукотски "вегетерианец" означает "криворукий охотник"

Новый формат графических файлов CHUMA приходит на смену популярному формату TIFF.

На проходившей в Мытищах выставке средств пожаротушения, исполнитель Витас получил почетный титул "Пожарная Сирена 2001 года"

А Вам известно, что если Вы будете орать без перерыва 11 лет 3 месяца и 5 дней, то выработанных каллорий хватит на подогрев порции вермишели?

Демократия с элементами диктатуры - все равно, что запор с элементами поноса. 

Отличились на соревнованиях молдавские легкоатлетки: они трижды поднимались на пьедестал почета, и трижды организаторы их оттуда сгоняли.

Очищение от гербалайфа (пельмени, рыжики, водочка).

Согласно социологическим опросам 60% в гробу видали эти социологические опросы.

Продаются дамские часики. Один часик - 50 долларов.

Послание Йоргана к НТВ оканчивалось словами – «Чтоб ты жил на одну рекламу»

Компания SUN Microsystems подала в суд на московскую табачную фабрику «ЯВА» за использование торговой марки

С успехом прошли выступления «Шуры» с новым шлягером «Я милого узнаю по колготкам»

Последние исследования ассоциации "Курильщики против никотина" доказано, что капля никотина, брошенная с высоты 5 км, убивает трактор. 

Японской корпорацией "Матцушита-Котобуки" начата реконструкция часов на Спасской башне. После ремонта часы будут играть семь мелодий и с ними можно будет нырять на глубину до 200 метров. 

После французско-украинских переговоров на высшем уровне состоялся банкет, на котором подали лягушачье сало.

На лыжном курорте Хермон (Израиль) впервые за 30 лет сошла лавина, после чего все лыжники финишиpовали одновpеменно.

Вчера паспорт на имя Иванова Петра Степановича был за вознаграждение возвращен Курмангалиеву Нурсултану Арсановичу.

По сообщению компании - производителя чистящего средства "Фэйри", после застолья остается много жирных гостей!

В Москве открылся цирк на воде! Спешите, клоуны не умеют плавать!

В Чечне началась очередная общегосударственная перепиздь населения. 

Штангист Бургаладзе установил новый мировой рекорд на ногу своему тренеру.

Горят конопляные поля в Узбекистане. Обалдевшие местные жители толпами валят к месту происшествия.

В связи с внезапно поднявшимся ураганным ветром, первенство Нетании по парашютному спорту завершилось в Секторе Газа...

В связи с Великим Хостом временно нельзя использовать джава-скрипт и флэш.

Ржачно)))

Все анекдоты с последнего поста 

Последняя новость о птичьем гриппе:страусы чихают в песок. Кроты в панике.

По морде будильничьей вижу - готовится, сволочь, звенеть...

Новый способ познакомиться после Послания президента Путина:
— Девушка, вам случайно 250 тысяч рублей не нужны?

Одесса.
— Леля, вот шо вы пишете: “Два мужика надорвались на мине”? Не “надорвались”, а “подорвались”!
— Нет, таки надорвались! Не на мИне, а на минЕ!

В камеру смертников входит надзиратель.
— Послушайте, — обращается он к приговоренному, — завтра, перед тем как посадить на электрический стул, у вас спросят, какое ваше последнее желание. Вам уже все равно, так попросите, чтобы мне повысили зарплату!

Знаете ли вы, почему некоторые люди пишут семерку с горизонтальной черточкой посередине, хотя на печатных машинках и компьютерах используется семерка без черточки? Просто, когда Моисей сошел с горы Синай, он стал читать своему народу десять заповедей и дошел до седьмой — “Не прелюбодействуй”, народ хором стал голосить: “Зачеркни семерку, зачеркни!”

Вовочка копается в песочнице.
Из окна ему кричат:
- Вовочка, иди домой!
- Сейчас, папа...
- Я не папа, я мама!
- Эх, да кто вас, педиков, разберет...

Преподаватель - студентке в театральном ВУЗе:
- Изобразите, пожалуйста, что-нибудь эротическое с обломом в конце!!!
- А-а-а-а-а-....-апчхи!!!

- Объявление: Голова профессора Доуэля ищет работу. Интим не предлагать!

- Юноша с дефектом зрения ищет девушку, приятную наощупь

Винни-пух, как порядочный медведь, зимой во сне сосал лапу. А Пятачок, как порядочная свинья, всегда этим пользовался.

Дневники марсианина:
14.06.2010
Прилетали американцы. С помощью своих супер-технологий взломали бункер за 4 часа. Раздали всем гамбургеров. Было вкусно, но хватило не всем - зажарили американцев.
14.07.2010
Прилетали японцы. С помощью своих нано-технологий взломали наш бункер за 2 часа. Раздали всем суши. Было вкусно, хватило не всем - съели японцев.
14.08.2010
Прилетали русские. С помощью лома и какой-то там матери взломали бункер за 2 минуты. Раздали всем пи..юлей. Было не вкусно, но хватило все-е-ем.

--------------------------------------------------------------------------------

Священник объясняет жениху: на вопрос "согласны вы взять её в жёны?", надо отвечать согласен....а не "ааа была не была, где наша не пропадала..."

--------------------------------------------------------------------------------

- Фразу "General programs discussion" (обсуждение общих программ) Stylus обычно переводит, как: "Генерал программирует обсуждение";
- Фразу "Naked Conductors run under the vagons" (Оголенные провода проходят под кузовом) как "Голые кондукторы бегают под вагонами";
- Фразу "Тело слабо, но дух крепок", перевел "Flesh is weak, but spirit is strong", а при переводе обратно на русский, выдал: "Мясо протухло, но спирт еще держится."

--------------------------------------------------------------------------------

Учительница спрашивает:
- Что произойдет, если всеразрушающее ядро, врежется в неразрушаемую стенку?
Вовочка:
- Водка подорожает, Марь Ивановна!
- Это почему?...
- А у меня отец всегда говорит: "У нас в России всегда так, сначала какая-нибудь непонятная х*йня произойдет, а потом водка дорожает".

--------------------------------------------------------------------------------

- Слушай, говорят, у тебя девушка очень страшная. Это правда?
- Ну, я водил её к пластическому хирургу... он сказал - проще хвост пришить.

--------------------------------------------------------------------------------

Маршрутка. Заходит пьяный мужик. На вопрос кондуктора об оплате говорит, что у него нет денег.
- На водку-то были? - спрашивает кондуктор.
- Меня друг угостил, - оправдывается мужик.
- А почему на дорогу не дал?
- Ну почему же не дал... - вытаскивает из-за пазухи бутылку водки.

--------------------------------------------------------------------------------

1941 год. Оккупированная Польша. По дороге идет девочка в сером платьице с вышитой шестиконечной звездой. Навстречу - эсэсовец с автоматом наперевес. Завидев девочку, грозно спрашивает:
- Еврейка?!
- Нет, мля, техасский рейнджер!

--------------------------------------------------------------------------------

Встречается Изя и его приятель.
- Изя, привет. Во-первых, я переспал с твоей Сарой. А во-вторых, как тебе нравится во-первых?
- Во-первых, я с ней уже год как не живу. Во-вторых, у нее сифилис, а в-третьих, как тебе нравится во-вторых?

--------------------------------------------------------------------------------

Остановка. Подходит автобус . Интеллигентного вида человек пропускает всех вперед. Сам пытается зайти последним. И ему дверью придавливет шею.
Автобус трогается.
- Бл*ть!!! Пиз*ец!!! *баный в рот!!! Стой на *уй!!! О*уели пи*арасы!!! Оторвете к *беням же голову!!!
Водитель тормозит, открывает дверь. Человек заходит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем:
- Извините. Был напуган.

--------------------------------------------------------------------------------

Стоит девушка на остановке, вся такая в коже обтягивающей (мини-юбка, сапоги до колен, куртка, т.п.), ждет автобуса. Подъезжает автобус, она подходит к передней площадке, пытается зайти, но юбка настолько тесная, что у нее не получается даже ногу поднять. Она стеснительно улыбается протягивает руку себе за спину и немного расслабляет змейку. Ничего не получается. Она опять улыбается, протягивает руку себе за спину расслабляет змейку еще больше, не помогает. Она улыбается в еще раз повторяет процедуру со змейкой. Когда и в этот раз ничего не получилось, стоящий за ней мужчина просто взял ее за задницу, приподнял и поставил на площадку.
Она к нему поворачивается и говорит:
- Да как вы посмели трогать меня? Животное!!!!!!!!
- Девушка, в любой другой ситуации я бы с вами полностью согласился, но после того, что вы в ТРЕТИЙ раз расстегнули мне ширинку..... я решил, что мы, по меньшей мере, друзья.

-------

Приходит мужик после пьянки домой, быстренько открывает дверь. Пока жена на кухне, вваливается в спальню, раздевается, берёт самую большую книгу и ложиться в кравать и читает. Заходит жена:
- Опять нажрался?
- С чего ты взяла?
- Придурок, положи чемодан на место и ложись спать!!!

----------
- Вчера гаишник оштрафовал. А главное, нашёл к чему придраться: на подушке безопасности наволочка грязная!

----------

Главным тренером эстонской сборной назначен грузин-гомосексуалист.
И... наконец-то эстонская сборная научилась бегать!

--------
Из рассказа лягушки-путешественницы:
- Лечу это я лечу... Лечу это я лечу... Лечу это я лечу - а ОНО не лечится!!!

--------------------------------------------------------------------------------

Группа взбесившихся деревьев напала на возвращающегося с работы алкоголика Сивушова.
Одно из деревьев потерпевшему удалось задержать и доставить в отделение милиции.

--------------------------------------------------------------------------------

- Скажи мне, что ты ел на завтрак - и я скажу тебе, кто ты!
- Сегодня я не отказал себе в удовольствии позавтракать яишенкой с бекончиком, хрустящими тостиками с маслицем, кружечкой свежемолотого кофе и стаканчиком апельсинового сока...
- О как...
- Да, именно так! Ну и кто же я, по-Вашему?
- Придурок ты, бл...! Тебе ж ясно сказали - анализ крови делается натощак! Пошёл вон, дебил... И чтоб завтра с утра не жрал!

--------------------------------------------------------------------------------

Глупая смерть:
На новый год, бухает народ на хате, один мужик с перепоя выпал в окно, все перепугались, восьмой этаж все-таки, а он хоть бы хны, встает, говорит: "Кидайте баян, че смотрите, ща сыграю!!", кинули, УБИЛО БАЯНОМ.

--------------------------------------------------------------------------------

- Этот чизбургер не нужен тебе.
- Дался мне этот чизбургер...(с натугой)
- Картошку Йоде желаешь отдать.
- Hа! Забирай! (с надрывом)
- И этот напиток...
Hовый унитаз Йода-2006! Скоро в продаже!!!

--------------------------------------------------------------------------------

- Как грамотно написать письмо в саппорт?
- Уважаемые господа! Уже много лет являясь Вашим клиентом, и испытывая чувство глубокой благодарности за отличные программные продукты, я никак не могу понять, какого х@я (далее описание проблемы).

---------