- Дорогой, где ты был?

- Бегал.

- Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет!

- Дура, я бегал в другой футболке!

- Дорогой, где ты был?

- Бегал.

- Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет!

- А ты кроссовки понюхай!

- Дорогой где ты был?

- Бегал

- Странно но трусы сухие и совсем не пахнут?

- Сука , футболку нюхай!

ОСТАЛЬНОЕ:

- Дорогой, где ты был?

- Срал.

- Странно, но бумага сухая и совсем не пахнет!

- А ты футболку понюхай

- Дорогой, где ты был?

- У соседки.

- Странно, но футболка пахнет как будто ты бегал!

- Дорогой, где ты был?

- Писал креативы

- Странно, но твоя футболка не пахнет.

- А схуяли она должна пахнуть и ты заебала все нюхать. Убейсебяапстену! Иди нах!

- Но...

- Я сказал - иди нах...

- Дорогой, где был?

- Бегал.

- ...

- А че?

- Хуй через плечо, наконец-то я тебя подъебала.

- Дорогой, ты где был?

- Стрелял по лягушкам в Германии лазером из космоса со спутника!

- Странно, но травой не пахнет.

- Дура, я под lsd.

В Православной церкви после молитвы, в которой священник вёл себя почему-то очень странно к нему подошёл маленький послушник и спросил:

"Батюшка. Вы себя сегодня весь день странно ведёте. Это из-за того, что вам Интернет вчера провели??" (крестится)

"ГГЫЫЫЫЫЫ СЫНОК!! ЛОЛ!!!!!"

Серега, ржачные анекдоты))

- Девушка, вы танцуете?
- Да.
- Слава Богу!!! Я думал, вас током ебануло...

Реальный разговор в асе.
- Привет, Марина. Приходи сейчас ко мне, опять потрахаемся!
- Вам наверно дочь позвать?
- Да, Cергей Николаевич. ;(

Лежат, значит, муж с женой в постели… в позе 69… Короче, ласкают друг-друга, тут муж отрывается и говорит: «Дорогая, а ты знаешь, что Эйфелева башня — это стальная башня высотой 300 метров, а сторона квадрата основания у неё 123 метра, и весит она девять тысяч тонн?…»… Она отрывается и говорит: «Нет, не знаю…»… И снова продолжает, муж тоже… Через минуту муж снова отрывается и говорит: «Милая, а ты знаешь, что Эйфелева башня была сооружена по проекту господина Эйфеля в 1889 году в Париже для Всемирной выставки 1889 года как символ достижения техники 19 века, а теперь используется как обзорная и радиотелевизионная башня?..»… Она отрывается, говорит: «Нет, не знаю…»… Ещё через минуту муж отрывается и говорит: «Дорогая, а ты знаешь, что при строительстве Эйфелевой башни пострадало тридцать восемь человек, из которых погибло 12, так как в конце девятнадцатого века меры безопасности на строительстве высотных конструкций были далеки от совершенства….???»… Она отрывается и говорит: «Милый, нет, я этого ничего не знаю,… Слушай, откуда ты-то всё это знаешь и почему спрашиваешь об этом меня в такой высокоромантический момент? Умный, да?»…. Он отвечает: «Да не умный… Просто у тебя кусок газеты в попе застрял…»

Индеец с топором забежал в бар и заорал:
-ПОРУБЛЮ, СВОЛОЧИ !!!!!!
Все скинулись по рублю и индеец ушёл...

Выходит девушка замуж за религиозного еврея. Накануне свадьбы встречается
она с раввином. Он ей говорит:
- Еврейская религия очень своеобразна. Мужчина и женщина все делают
раздельно. Синагогу посещают отдельно, даже танцевать вместе нельзя.
Она (опустив глаза):
- А сексом заниматься можно?
- Можно.
- А оральным?
- Можно.
- А на боку?
- Можно.
- А сидя?
- Можно.
- А стоя?
- Нельзя.
- Почему???
- Может в танец перейти.

Поймал волк в лесу Красную Шапочку.
- Сейчас я оближу у тебя то, чего никто не лизал!
- Корзинку? Шапочку?

- Доктор, когда я с женой, у меня член смотрит на ботинки.

- Поставьте ботинки на шкаф! Следующий!

- Доктор я беременна, а ребенок лежит как-то не так.

- Национальность?

- Еврейка.

- Выкрутится! Следующий!

- Доктор, у меня болит то голова, то задница.

- Пейте эти таблетки, разломав их пополам. Следующий!

- Доктор, я постоянно чего-то боюсь, без видимой причины.

- Сестра, слабительное. Пейте, будет Вам причина. Следующий!

- Доктор, что-то я писаю в две струи.

- Бабушка, вставьте пуговицу, будет четыре. Следующий!

- Доктор, у меня кашель.

- Сестра, слабительное. Всё, теперь не кашлянёте. Следующий!

- Доктор, у меня постоянный понос, в туалет по 10 раз в день бегаю.

- Сестра, слабительное. Теперь не будете бегать, будете там жить. Следующий!

- Доктор, плохо срастается нога после перелома. Постоянно хожу на костылях.

- Сестра, слабительное. Сейчас костылики-то бросите. И побежите. Следующий!

- Доктор, я каждое утро во влагалище нахожу маленькую почтовую марку. Посмотрите, уже целый альбом набрала.

- Это не марки, а наклейки от бананов. Вот вам направление к окулисту. Следующий!

- Доктор, меня почему-то никто не замечает...

- Следующий!

- Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака - что мне делать?

- Не знаю, я не ветеринар... Следующий!

- Доктор, помоги, я ссу кипятком!

- Вынимайте пальцы из розетки. Следующий!

- Доктор у меня запор!

- У меня тоже не шестисотый "Мерседес", но я об этом на каждом углу не кричу! Следующий!

- Доктор, у меня зубы пожелтели!

- В таком случае вам пойдёт коричневый галстук... Следующий!

- Доктор, у меня с ногами плохо!

- С ногами хорошо, без ног плохо... Следующий!

- Доктор, каждый раз, когда я чихаю, я испытываю оргазм. Что мне делать?

- Гм... Нюхать табак! Следующий!

- Доктор, помогите, мне уже 28 лет, а волосы на интимных местах так и не растут!

- Скажите, а сколько раз в неделю Вы занимаетесь сексом?

- Ну 30-40 раз...

- На автобанах тоже трава не растёт. Следующий!

Анеки про Microsoft и про Программистов. Взято с wwweXcluzive.net .

МелкоМягкий:

Создатель "Windows" Билл Гейтс подал в суд на создателя шоу "Окна" Дмитрия Нагиева. Гейтс считает, что у него украли не только название программы, но и основные принципы:
- без мата в обеих программах делать нечего;
- время от времени хочется запустить в экран чем-то тяжелым;
- и главное - обе программы для полных тупиц!

У компании Microsoft появилась новая услуга - они предлагают рекламное место в сообщениях об ошибках программы.

- Почему считается, что Windows 2000 не падает?
- А куда ей падать, если она ничего не поддерживает

Когда были выпущены первые тамагочи, фирма Microsoft подала в суд на компанию разработчика тамагоч за украденную идею, мотивируя это тем, что еще в 95 году была создана программа, требующая постоянного ухода, которая умирала, как только что-то делалось не так, как надо. Называлась она Windows95...
Далее...
2000 год. Всероссийский конкурс по руссификации Windows-2000. Первое место заняла версия, которая по команде "снять задачу" форматирует системный диск и голосом Билла Гейтса произносит: - Хана complete.

Фирма Microsoft выпустила "Windows for woman"
Основное отличие продукта в том, что две кнопки-
"Yes" и "No" заменены одной- "Maybe..."

Игра "О счастливчик"
Игрок - Прошу убрать два неверных варианта.
Ведущий - Итак, дорогой компютер, уберите пожалуста два неверных варианта.
Надпись на мониторах - "Программа выполнила недопустимую ошибку и будет закрыта"
Ведущий - Что-ж по просьбе компании Microsoft - реклама...

Борис Ельцин поручил Биллу Гейтсу написать новую программу. Для вывода России из кризиса. Таким образом, у России снова появится реальный шанс зависнуть над пропастью.

Не кажется ли вам символичным, что праздник мелких пакостей и легких ужасов в Штатах назывется "Хелло, Win"?

Мелкософт на две фирмы распилили.
Теперь одна будет делать продукты, а вторая будет делать для них патчи.

В тридевятом царстве, в тридесятом государстве жил-был Иван-дурак, и была у него триодиннадцатая винда...

Билл Гей. Тс-с-с

- А правда, что Билл Гейтс - самый известный человек не Земле?
- Нет, самый знаменитый человек - его мать, её вспоминают чаще.

- Что общего между системой Windows и выборами президента США?
- Сначала тормозят, потом зависают

- Когда Microsoft будет выпускать то, что не тормозит?
- Когда начнет выпускать автомобили

Идет третий этап завершения продолжения окончания установки Microsoft Office 2000

Майкрософт объединяет все свои операционные системы:
Windows CE + Windows ME + Windows NT = Windows CEMENT

В разгаре "Поле Чудес". Якубович: - Очередь вращать барабан переходит к Биллу Гейтсу. Последний вращает барабан и вырывает микрофон из рук Якубовича. - Пользуясь случаем, хочу передать привет от Биллла Гейтса... В этот момент на экранах телезрителей вываливается знакомое изображение GРF и, после непродолжительной паузы, телевизоры выходят из строя...

Если у Windows такой наглядный и понятный интерфейс, зачем в комплекте идёт руководство пользователя в 800 страниц.

Итоги лотереи Windows 98:
- Выиграла фирма Microsoft
- Разыграны миллионы чайников.

Неправду говорят, что MS Windows - система глупая.
Это единственная ОС в мире, обладающая чувством юмора. Пример привести? Только система, обладающая чувством юмора, могла бы обнаружить мой модем Rockwell 14.400 и определить его как Sound Blaster (Rockwell), причём пытаться проигрывать на нём МР3, причём модем на самом деле пищал!!!
Да, есть у Windows чувство юмора. И самокритичность.
Если в autoexec.bat до запуска виндовс запускаются какие-то досовые программы, то Win95 иногда может сказать при запуске, что, дескать, такая-то программа может замедлить работу системы и лучше бы ее не запускать. Так вот однажды я получил сообщение, в котором Windows честно признавалась, что запуск программы win.com можете сильно замедлить работу и рекомендовала мне эту программу не запускать! Я хлопал в ладоши! )

Однажды, сидя в кустах, и наблюдая за окнами женского общежития, Билл Гейтс придумал свою операционную систему Windows 95 =)

Однажды в студеную зимнюю пору я вышел из Windows. Был NORTON и DOS.

Объявление:
Ищу поклонников Microsoft. Найду - убью.

Windows 9x посвящается...
Визит министpа здравоохранения в одну из психиатрических лечебниц. Осмотpев палаты, пpоцедуpные залы, столовую, министр изъявляет желание пpовеpить, как содеpжатся буйнопомешанные больные, опасные для окpужающих.
Спускаются на 0-й этаж, главвpач отпиpает стальную кованую двеpь. За двеpью длинный коpидоp.БикЮ Министр пеpеходит от камеpы к камеpе, читает таблички на дверях, иногда заглядывает внутpь.
На табличке одной из дверей написано: Остpая паpанойя, OS/2 Warp, мания величия...
Заглядывает в окошко. Угpюмый тип, увидев министра, начинает метаться по камеpе, кpича:
- "Ла-а-меpы!!! Ла-а-а-меpы!!! Суксь Мастдайная!!!"
Министр: (Обpащаясь к главврачу)
- Часто он так?
Главврач:
- Как новое лицо увидит, сpазу пpиступ...
Идут дальше.
На табличке другой двери написано:
Остpая паpанойя, UNIX, мания величия...
Заглядывает в окошко.
Угpюмый тип, отpываясь от созеpцания собственных pук, повоpачивается и pасплывшись в улыбке изpекает:
- "Истинная многозадачность, полный контpоль, Рулёз Фоpева!"
Министр: (Обpащаясь к главврачу)
- Тихий такой! Выздоpавливает?
Главврач:
- Hет, вpеменное улучшение.
Министр читает табличку у следуйщей двери:
---NT!---
Больной, вскочив с кpовати, начинает метаться по камеpе, кpича:
- "А-а-а!!! Вытесняющая многозадачность!!! Исходные тексты!!! Суксь!!! Ла-а-а-меpы!!!"
Идут дальше.
Читают:
-Остpая паpанойя. Windows'95, мания величия...
Заглядывает в камеpу... Камеpа пуста...
Министр: (недоуменно повоpачивается к главврачу)
- А где же больной? Hа пpоцедуpах?
Главврач:
- Видите ли... Только поймите нас пpавильно... Бухгалтеpия у нас на Excel, личные дела больных на Access

Вы знаете как Word предагает исправить слово "заморочка"? - Ни больше ни меньше как "замор очка"!

Простая арифметика:
80486 + Windows 95 = 8086

Решили встретиться три президента: Intel, IBM и MicroSoft. Собрались, начали совещаться.
Вдруг у президента IBM запищал бипер.
- Прошу прощения господа, я должен на минуту прерваться. Он прислоняет в уху часы, подносит ко рту кончик галстука и отдает несколько распоряжений.
Совещание продолжается.
Вдруг раздается тихий музыкальный звук.
Президент Intel извиняется, нажимает себе на мочку уха, что-то выслушивает и произносит несколько фраз прямо в воздух.
- Ну и ну!.. - говорят коллеги, как же устроен ваш телефон?
- Все очень просто, в ухо мне вставлен маленький наушник, а микрофон находится прямо во рту в зубной коронке.
- O.K. - говорят коллеги.
Совещание продолжается.
Вдруг раздается ужасно громкий неприличный звук испускаемых газов.
Все вопросительно смотрят на Билла Гейтса, президента MicroSoft.
- Извините господа, не найдется ли у вас нескольких листков бумаги? Мне нужно срочно принять факс!

Сообщение системы:
Приложение запущено. Сильно запущено.

Идут по улице два мужика-пpогpаммеpа.
Пеpвый мужик говоpит втоpому:
- Слышь, а говоpят, что пpогpаммное обеспечение для нового амеpиканского самолета-невидимки "Стелс-2" будет pазpабатывать Майкpософт!.
Втоpой:
- Скоpее всего, это связано с тем, что новый самолет должен уметь неподвижно зависать в воздухе.

Мужик звонит в магазин и говорит продавцу:
М - У меня дым из компьютера идет.
П - У вас, наверно, блок питания сгорел.
М - Нет, мне сказали, что если поменять что-то в autoexec.bat, то он перестанет.
П - Нет, это не поможет, у вас блок питания сгорел.
И так полчаса, пока продавцу ни надоело.
П - Вам нужно позвонить в Microsoft и заказать NOSMOKE.COM.
Через пол-часа тот же мужик звонит и говорит:
- Мне нужен новый блок питания, по тому что мне в Microsoft сказали, что мой старый блок питания не подходит к их версии NOSMOKE.COM

Проггеры:

Встречаются два программиста
- Я вчера девушку встретил, у нее такие Properties!
- Ерунда: Я вчера к ней подкатывал - она Read Only:

Воспитательница из детского сада привела детей на экскурсию в зоопарк. Ведет она детишек и рассказывает: вот это большое животное с большими ушами - слон, с длинной шеей - жираф. Подходят к клетке с обезьянами. Детишки кидаются на клетку и кричат:
- Программисты, программисты!
- Почему вы так решили? - спрашивает воспитательница.
- А у них глаза красные и задница в мозолях.

Гуляя по лесу, программист набрел на пещеру.
- А! - крикнул он.
- А!...А!...А... - ответило эхо.
- Эхо! - позвал он.
- Echo is ON, - ответило эхо.

- Дело в том, - говорит автолюбитель постовому, - что я программист.
- Теперь понятно, почему ваш талон похож на перфокарту.

Далее...
Первый курс. Наивная чукотская девочка. Набила текст. Рубанули электричество. Минус сорок килобайт. Истерика с беспробудными рыданиями.
Второй курс. Беспечная чукотская девушка. Набила текст. Рубанули электричество. Минус 64 килобайта. Гомерический хохот по колено в слезах.
Третий курс. Умудренная чукотская девушка. Набила текст. Рубанули электричество. Минус 1.2 мегабайта. Плюнула, растерла, снова набила.
Четвертый курс. Раздраженная чукотская девушка. Набила текст.
Электрики, увидев это дело, рубанули электричество. 64 мегабайта в пыль. Пошла, покусала электриков.
Пятый курс. Умная чукотская девушка. Набила. Рубанули. Диплом исчез. Плюнула в монитор, легла спать.
Шестой курс. Офигевшая чукча. Ничего не набила. Электричество не отрубают. Сидит, ждёт.

Муж-программист (М) с женой (Ж) сидят в цирке на выступлении иллюзиониста. Во время очередного номера из небольшого ящика выходят много девушек.
Ж: - Как они могли поместится в таком маленьком ящике?...
М: - Ерунда! Если бы он использовал WinRAR он бы еще больше их туда запихнул...

Объявление в газету в разделе трудоустройство. Для ухода за пожилым программистом требуется приятная женщина, говорящая на FORTRAN, BASIC и С++.

Первый признак того, что программист тормозит - это когда включает комп, и кажется, что тот работает быстрее...

Училка сынку программера:
- Ты чего в словосочетании "Дубовая роща" слово "роща" через "я" написал?
А ну-ка на доске 20 раз правильно напиши, чтобы на всю жизнь запомнил!
Через минуту поворачивается и видит: @Repeat("роща"; 20).

Стал программист блины печь - первый блин вышел, как полагается комом, ну а второй, как водится, - экзешником.

Просыпается программер с бодуна. Поворачивает голову и видит рядом с собой девушку.
"Обнаружено неизвестное устройство" - подумал он.

Едут программист и водитель. Вдруг машина останавливается и дальше ну никак не едет.
Водитель и так, и эдак... Программист и советует:
- А вы закройте лишние окна. Поможет...

Земля
2050 год
Генетический программер разбирает очерендной кусок
генной последовательности и видит следующий комментарий
/* A eti geny nado by ubrat nahren. Archangel Gavriil */

- Можно ли загадать желание, если сидишь между двумя программистами?
- Можно! Только глючить будет.

Познакомился програмер с девушкой, пошли к ней, посмотрели видик, все дела...
Наутро програмер делится впечатлениями:
- Прикинь, она прям в BIOS'е гонит видео со стримера на видуху не грузя оси! И проца в ейном компе нет!

Летят в самолете програмист и инженер. Инженер собрался поспать. Тут програмер к нему с предложением.
(П): - Давай играть в загадки. Ответишь - я тебе 5 баксов, нет - ты мне 5 баксов и наоборот.
(И): - Да я спать хочу, отстань...
(П): - Ну, давай! простая игрушка-то!
(И): - Да не хочу я играть. Я спать вот собрался...
(П): - Ну, ладно. Давай так. Я угадываю - ты мне 5 баксов, ты угадываешь - я тебе 50 баксов. Пойдет?
(И): - Ладно, давай.
(П): - Сколько абонентов ICQ в мире на сегодняшний день?
Инженер молча достает бумажник, вынимает 5 баксов, отдает програмеру.
(П): - Теперь ты спрашивай!
Инженер задумался на пару минут, потом говорит:
- Ладно, что на трех ногах встает, а на четырех опускается?
Програмер распахнул ноутбук, подключился к сетке, обшарил все поисковики на свете, залез в чаты, опросил всех знакомых, пошарился по всем библиотекам и архивам мира, ничего не нашел. Достает 50 "зеленых", отдает инженеру. Инженер достает бумажник, кладет полтинник в него, закрывает бумажник, убирает его в карман и начинает устраиваться для сна.
(П): - Эй, а что это такое, что на трех ногах встает, на четыре опускается?
Инженер молча лезет в карман, достает бумажник, вынимает 5 баксов, отдает програмисту, закрывает бумажник, убирает и ложится спать.

В зоопаpке pебенок, возбужденно тыча пальцем на клетку с пpиматами, кpичит:
- Мама ! Мама ! Смотpи - пpогpаммисты !
- Почему ты так pешил ?
- Они как папа ! - не мытые, лохматые и мозоль на попе !!

Пpогpаммеpы квасят на пpиpоде. Идут pазговоpы, тpали-вали... Один рассказывает:
- Познакомился тут с девушкой на дискотеке! Бесподобная деваха! И фигуpка, и мозги есть, и танцует хоpошо!
Так вот, pешил pickup'нуть ее к себе домой. Пpигласил, она согласилась. Пpишли, выпили винца, поговоpили о том, о сем, музыку послушали. Потом я ее поцеловал, пpиподнял аккуpатно, посадил задницей на клавиатуpу, поднял юбку...
Остальные:
- Так у тебя компутеp дома стоит?!?! А какой???

Программист Сидор Пентюхов пишет девушке, с которой познакомился в чате, 2 письма в день объемом 4 килобайта каждое, а юзер Вася Чайников - 5 писем по 2 килобайта. Каков будет их суммарный трафик к тому моменту, как они обнаружат, что переписываются друг с другом?

- Почему программист любит компьютер больше, чем жену?
- А где ты видел комп, который отвечает: "Отстань, у меня голова болит"?

Встречаются два программиста. Первый:
- Слушай, одкуда у тебя такой классный велик?-
- Да не поверишь. Сижу вчера на берегу, обдумываю новую программу, тут подъезжает ко мне такая красивая девушка на велосипеде, снимает с себя все и говорит:"Бери все, что хочешь.". Ну, я и взял велосипед, а на хрена мне ее одежда?

Лежат два програмиста на берегу моря один другому:
- Смотри какие облака.
- Да это они умеют!

Однажды врач, инженер-строитель и программист поспорили о том, чья профессия древнее. Врач заметил:
- В Библии сказано, что Бог сотворил Еву из ребра Адама. Такая операция может быть проведена только хирургом, поэтому я по праву могу утверждать, что моя профессия самая древняя в мире.
Тут вмешался инженер-строитель и сказал:
- Но еще раньше Бог сотворил небо и землю из хаоса. Это первое, и, несомненно, наиболее выдающееся применение строительной инженерии. Поэтому, дорогой доктор, вы не правы. Моя профессия самая древняя в мире.
Программист при этих словах откинулся в кресле, загадочно улыбнулся и веско произнес:
- Да, но кто, как вы думаете, сотворил хаос?

Самый короткий вирус написан программистом из нашей фирмы - он занимает 0 байт, и даже автор не знает, что он делает.

Директор вызвал к себе нескольких сотрудников фирмы и обращается к ним:
- Вы требуете, чтобы вам повысили зарплату. Администрация фирмы считает, что этого делать не следует. Разрешить этот спор я поручил нашему компьютеру. Если он ответит, что вы правы, я повышу вам зарплату за счет зарплаты программиста.

Чем отличается человек умеющий программировать от настоящего программиста: первый разговаривает на русском и программирует на С, а второй разговаривает на С и программирует на русском.

Тут есть еще один вариант:
-Сколько программистов надо, чтобы завернуть одну лампочку?
-100. 1 держит лампочку, 98 крутят дом, а еще один стоит с дубинкой и смотрит, как бы не подошел ток и не ударил.

Вопрос программеру: сколько метров в одном километре?
- Ну, это, 1024.

Однажды программиста спросили:
- Что ты пишешь?
- Откомпилим - узнаем!

Разговаривают два программиста:
- Знаешь, чем наполнены шары в Corel Draw?
- Водородом!
- Это почему же?
- Да у меня вчера Согеl рухнул - так пол-винды на хрен снесло

Дочка - папе:
А у нас вчера под окнами НЛО висело.
Папа-программер (злобно, не отрываясь от компьютера):
- Кто ж его под "окнами" ставит, вот если б под UNUX - тады не зависло бы.

Программер смотрит на пианино приглядывается, охаживает вокруг, потом говорит:
- Киборд неудобный - всего 84 клавиши, половина функциональных, ни одна не подписана, зато шифт ногой нажимать - прикольно.

Сочи. Пляж. Лежат на нем две обалденной красоты девушки.
Мимо идет программист, увидел таких красавиц, остановился и спрашивает:
- Девушки, а как вас зовут?
Молчание.
- Девушки, а откуда вы приехали?
Молчание.
- Девушки, а что вы делаете сегодня вечером?
Одна поворачивается к нему и говорит:
- Молодой человек, где вы работаете?
- Программистом.
- Представьте себе, молодой человек,вот вы приехали отдыхать, пришли на пляж, а здесь сплошные компьютеры!
- У-у, кайф, и все пентиумы, пентиумы!

Работа программиста и шамана имеет много общего:
Оба бормочут непонятные слова, совершают странные действия и не могут объяснить, как оно работает.

Идет программист по улице и видит прикольных таких девчонок.
- Девушки, здрасьте. Я - Вася. Пиво будете?
- Нет.
- А вино?
- Нет!
- А водку?
- Нет!!
Программер думает про себя:
"Странно, стандартные драйверы не подходят".

Программер сдает экзамен по литературе в институте Культуры:
- Герасим был... этим... Ну, саунд бластера у него не было.

Программист с женой отправились в магазин. Купили три сумки продуктов.
Выходят, и тут жена говорит:
Слушай, молоко-то я и забыла - постой тут, покарауль наши три сумки, а я сейчас быстро куплю и вернусь.
Возвращается - программер стоит припухший, сумки с места на место переставляет:
- Ты сказала, что здесь три сумки, а их только две!
- Но их было три!
Программист:
- Нет, давай вместе считать: 0, 1, 2...

Девчонка-программер едет в трамвае и читает книгу "Язык Ада".
Старушка смотрит на девушку, смотрит на книгу, крестится и в ужасе выбегает на следующей остановке.

Умер программер и попал в чистилище. Судили его ну, говорят, ни туды, ни сюды. Сам выбирай.
- Куда сам-то хочешь: в ад или в рай?
- А посмотреть можно?
Тащат его в громадный компьютерный зал. Кругом компы, сеток - видимо-невидимо.
- Вот это - рай, будешь здесь юзером.
- А ад?
- А ад здесь же - только админом.

У программиста спрашивают:
- Не помнишь, сколько будет два в четвертой?
- (моментально) Шестнадцать.
- А шестнадцать в четвертой?
- (через секунду) Шестьдесят пять тысяч пятьсот тридцать шесть.
- Вот голова, ну ты даешь!!! Ну, а три в четвертой?
- (после паузы) Не помню точно. Дробное число получается.

Наркомана, Мишу и программера спашивают:
- А что бы вы делали, если бы вдруг проснулись в 80-м году?
Наркоман говорит:
- Я бы пошел в аптеку, купил кучу таблеток без рецепта и отъехал.
Миша говорит:
- А я бы упился водки по рубь-десять.
Программер сидит грустный.
У него спрашивают:
- Ты чего?
А он и отвечает:
- А что, опять за EC садиться?

Приходит программист к окулисту. Тот его усаживает напротив таблицы, берет указку:
- Читайте!
- БНОПНЯ... Доктор, у вас что-то не то с кодировкой!

Даны числа от 1 до 10. Надо напечатать 0, если число четное, и 1 - в противном случае.
Как решают эту задачу:
Учитель информатики в школе:
if х=2 or x=4 or х=6 or x=8 or x=10 then write(0) else write(1)
Преподаватель в институте:
if not odd(x) then write(0) else write(1)
Студент:
write(x mod 2)
Профессиональный программер:
а:аггау[1..10]:=(1,0,1,0,1,0,1,0,1,0); write(a[x])

Беседуют два программера:
- Блин, вчера моя жена мне позвонила, а модем трубку снял.
- И что?
- Да болтали полтора часа.

Если бы архитекторы строили здания так, как программисты пишут программы, то первый залетевший жук разрушил бы цивилизацию.

Летят Холмс с Ватсоном на воздушном шаре. И спят в полете. Просыпаются над какой-то незнакомой землей, видят - внизу какой-то чел коров пасет.
Снизились они и спрашивают мужика:
- Скажите, сэр, где мы находимся?
- На воздушном шаре.
- Спасибо, сэр! - и летят вверх.
Холмс задумчиво говорит:
- Да... Интересная местность, Ватсон! Программист пасет коров!
- Холмс, а с чего вы взяли, что он программист?
- Это же элементарно! Во-первых, он долго думал над ответом. Во-вторых, его ответ был абсолютно точен. И в третьих - абсолютно бесполезен!

Встречаются два программиста:
- Говорят, ты женился!
- Да, есть такое дело.
- А как зовут?
- (в задумчивости) Окс.. нет, Тат..., Короче ICQ# 9876543210

Вопрос: сколько надо программистов, чтобы закрутить лампочку?
Ответ: ни одного. Это аппаратная проблема, программисты их не решают!

"Незаменимых людей нет" - любил поговаривать директор.
Все боялись - и только один программист не мог спрятать кривую улыбку...